【我是亥时出生的，他们都说亥时出生的命不好，会害人害己，我过得很苦，也伤害了我身边的家人！难道这是真】
迷信不可信，完全没根据。
一个强者，失败犯错，他会反省自己。但是比较弱的人犯了错，失败了，不会找自己的原因，他会把过错归在别人的身上，这样就不会显示他的无能，维护他自己的面子，所谓的尊严。而因为你是比较弱小的，所以他们把过错归在你的头上，对他们来说是容易的，也是更简单的，也是让他们心里好受的。这样他们就不会怪自己了。
但是你不能也这么想。应该听过吸引力法则吧。不管你想的是好还是坏，老天会把你的想法，吸收到感知到，然后会，按照你的想法去创造一些事情。，就是说你的命运是你自己的潜意识谱写的，你觉得你是幸运的，那你幸运的事儿就马上就来了，那你觉得你是悲惨的，你是不幸的，那你身边，迟早就会有那些事儿到来，来验证你头脑的想法。到时候你头脑中的想法说看我说的对吧，全都是因为你，不要你就好了。
我自己也是这样，要从小就是，家里人，把所有的事儿坏事儿，负面的事儿，都怪在我的头上。可是我哪有那么大本事啊？同理的，你哪有那么厉害，什么都是你造成的，你怎么那么能呢？
他们之所以把事情怪在你身上，就是因为他们无能，他妈懦弱，他们不能勇敢的去面对，现实发生的事情，和他们，这样的自己。这大概都是原生家庭的原因，毕竟父母他们生活的年代，受的教育水平和知识信息有限，你就尽量理解吧。
但是千万不能赞同，，而且人家潜意识里把你这个想法都给他们踢出去。。这都是他们的错，只不过他们不敢承认，不敢面对罢了，跟你没关系。
一定要转变这个看法，从心底里去转变，要不然对以后会有影响。建议你看看武志红的家为何会伤人，不知是你的父母，大多数父母家庭都这样，让小孩子生受了很多伤害，但是你已经长大了，应该识别哪些是真相，哪些是是别人为了逃避自己的责任，而给你强加的那些标签。，那本书真的很好，我自己看完之后，嗯，好受了很多。
【我老婆偏执人格，我过的好痛苦，好想离婚】
你好，感谢你的信任！根据你的叙述，你老婆具有明显的猜疑和偏执的人格特点，我初步认定她具有偏执型的人格障碍。
偏执型人格，又称妄想型人格，以猜疑和偏执为主要特点。猜疑就是不信任或者怀疑他人忠诚（已婚者表现为怀疑配偶出轨）偏执就是爱钻“牛角尖”，固执己见，死不改悔。这类人群具有猜疑，过分警惕与防卫，经常将周围发生的事件解释为“阴谋”。过分自负，认为自己正确，同时又很自卑，经常将挫折和失败归咎于他人。容易产生病理性嫉妒，对挫折和拒绝特别敏感，不能谅解别人，长期耿耿于怀，常与人发生争执，人际关系不良。
对照一下上述表现，你老婆是不是很符合？
人格障碍是在长期的生活中受环境和自身影响形成的一种病态人格，和她单亲家庭长大，缺乏爱与自信有很大关系。具有人格障碍的人本身也很痛苦，她的种种问题有些她本人意识不到，意识得到的本人想改也很难改变。
偏执型人格的人其实就是“病人”，只不过病的是精神而不是肉体，所以很难得到人们的理解和照顾。作为夫妻，希望你对她多些体谅。这类人格障碍的人本身就对周围充满怀疑和不信任，你的批评和指责只会加重她的症状。你需要做的就是最大限度的理解和包容，用你的理解和包容去减轻她的症状。
你可能会说我站在说话不腰疼，是的，我理解你的苦衷，娶到这样的妻子确实很难，但有什么办法呢？和偏执型人格障碍的人离婚，不应该，也离不了。不应该，因为她是“病人”，夫妻不能因病离弃，这样不道德。离不了，是因为偏执的本性会让她死缠不放，如果你坚持离婚她真有可能做出想象不到的事。
说实话，男人娶老婆最怕娶到的就是偏执型人格的女人，摊上这类女人会让你剪不断理还乱，想跑都跑不了。
不能改变夫妻之实，只能多想想她的好处。你就把她当“病人”看待得了。遇到这样的“病人”，你不需要你花钱上医院，不需要到医院陪床，比遭遇卧床不起的妻子好多了。她怀疑你不忠，说明她在乎你，比她对你不忠好多了。她守财成奴，多想想她也是为了这个家，她并没有把钱花在自己身上，这样能攒钱。她能主动到工地看你，能主动求欢，比遭遇不闻不问性冷淡的妻子好多了……
维持这样的婚姻肯定有意义，它至少能给你和两个孩子一个完整的家，不至于让你的孩子再在单亲家庭长大。你俩都是单亲家庭长大的，希望你能顾及夫妻之情，同病相怜共度难关，把这个家维系下去。
当然，如果有条件可以带她去看心理医生，通过心理医生的帮助下她会有些改变，但要完全恢复到和常人一样是很难的，她已经成年，干预效果不会太好。
【生活很苦，生活很累，但我们必须要坚持！】
昨晚奶奶给我打来电话，问我什么时候回去过年。我说我们还有十多天才放假，电话那头沉默了一会儿，我知道奶奶想急切见到我的心，又被这长长的十多天时间给熄灭了。她说：“那好，看来你叔叔他们要在你前面回来，你忙完了慢慢来吧。”说着怕影响到我手里忙的事，就匆匆把电话挂了。
那时，我正一心投入在写作上，心里也没想很多。原本一个周前，我就告诉奶奶，我还有十天左右就放假了。由于学校对我们大四学生有毕业设计的安排，不得不又推迟了十来天放假。去年暑假，由于在学校复习考研没能回去，我已经一年多，没见到我那慈祥年迈的爷爷奶奶了，对他们甚是想念！每个周末，有时我会忘了给爸妈姐姐他们打电话，但爷爷奶奶他们的电话一个也忘不了。
小时候一岁多，爸妈就外出务工了，把我和姐姐留给爷爷奶奶照顾。在他们呵护下，我们慢慢长大了，并且之后都各自奔走他乡学习，或者为生活所奔忙。而他们还留在当初儿时的老房子里，守着那古老而温暖的家。外面城市再繁华，也远不及老家的小瓦房亲切。爷爷奶奶抚养了父亲叔叔那一代，又抚养了我们子孙辈年轻一代。最后他们老了，我们长大了，却又各奔东西，不能好好陪在他们身边。往往只有过年这样的节假日，家人才能勉强团聚在一起。
今年，爸妈他们还是不回家过年。这种没有爸妈的节假日，我早已经习惯了。基本每年过年，我都是守护在爷爷奶奶身旁。今年，爸妈叫我过去和他们一起过年，我果断拒绝了。因为我以后还可以陪爸妈他们过很多年，而年迈的爷爷奶奶，过一年就少一年了，我想多在他们身边陪陪他们，多看看他们，多多照顾一下他们。
有次奶奶打来电话，在电话那头低声的说着，昨晚我都梦见你爷爷走了。我急忙安慰她说，梦都是假的，爷爷还很年轻，身体很健康，爷爷会长命百岁的！给她胡乱解释了半天梦的产生机理，让她不要胡思乱想了。
爸妈他们由于工作的原因，不能回家过年，其实主要还是怕来回花钱。家里用钱的地方很多，而挣钱对他们来说很不容易。早出晚归，一天辛辛苦苦工作十几个小时，一个月下来也就才三千多块钱。他们没什么文化，不会使用智能手机，不会上网，找不到什么赚钱的路子，只能苦苦的卖劳力。他们不回来过年爷爷奶奶都理解，而我也不会抱怨他们。我知道他们很幸苦，在那边省吃俭用，衣服穿了几年也舍不得买一件新的，我也在尽力的控制自己的生活消费，给他们减轻负担。我长这么大了，这二十三年里，估计和爸妈他们在一起过年的次数不超过五年。
自打小时候懂事来，和爸妈他们过第一个年是在七岁左右。小时候，看到村里其他有爸妈陪伴的孩子，那种幸福感，那时的我特别羡慕，也特别期待自己的父母，过年也能回来陪陪我。那时爸妈在我和姐姐的眼里是无比的伟大，他们会给我们无微不至的关怀，会给我们无尽的爱。会给我们买新衣服，会给我们买好多好吃的。小时候，父母在我们的心中就如天使一般，是如此的亲切与温暖。
第一次见到父母，那时我刚从小学里放学回到家，小小个子上跨了个大大的书包，花花的脸蛋上，两行鼻涕不停的吸溜着。见到母亲我表现得十分羞涩，那时父亲坐车累了，回来就躺在里屋睡觉，是奶奶硬拉着我去认识父亲，告诉我那个躺着的陌生男人就是我爸爸。那时，我不知道爸爸妈妈到底是一种什么样的亲戚，我只知道他们会给我们买衣服，会给我们买好吃的，所以我那时很好奇也很兴奋。
如今，我褪去了儿时对父母那种好奇，也没有当初懂事以来对他们的抱怨，反而越来越担心她们的身体。父母在外面打了一辈子工，辛苦了一辈子，年纪也大了，身体也一天天变差了。父亲前两年结查出患有糖尿病，我时常打电话去都要叮嘱母亲，要注意保持饮食均衡，让父亲按时吃药，不舒服就要记得去医院检查，不要不舍得花钱而耽搁了健康。挣钱是小事，身体才是大事。元旦，姐姐用手机让我和母亲视频电话，突然间发现母亲脸上多了许多皱纹，年轻时的红润饱满的皮肤早就消失了。我知道，这是岁月在母亲身上刻下的痕迹，这是她几十年在外面辛勤工作，早出晚归的真实写照。
我安慰着母亲，让她别太累，让她多休息注意身体。将来不久，我就可以挣钱养他们了，让她不要担心。小时候，暑假去他们打工的地方玩，父亲年轻时脾气暴躁，家暴过我，也看他家暴过母亲，所以我和父亲之间都比较沉默，没有什么话聊，每次打电话过去都是和母亲聊，我也会时不时问问他最近的身体状况。
我得抑郁症四五年来，一直没向家里人说过半句。家里的爷爷奶奶，爸爸妈妈以及姐姐他们，都没有什么文化知识，我给他们说了，他们也不懂什么是抑郁症，还会让她们瞎操心。所以，我选择了一个人默默沉受着这一切。前年心理测试，辅导员知道了我的事后，在他的介绍下我去看了医生。之后他还一直给我说，这件事必须要告诉我父母，在我再三要求下，辅导员最后没有把我抑郁的事告诉父母。
如今，我每个月抗抑郁药的费用，也是从自己每个月的生活费里挤出来的。我可以每个月少吃点少喝点，但我不想给父母增加负担，更不想让他们产生不必要的担心。因为，我知道自己的病，只能我自己独自去沉受，自己去治愈，没有人能够帮助我。能力越大，责任就越大。作为家里唯一受过高等教育的人，我必须要有所担当，未来这个家还要靠我来支撑。眼前这点苦又算得了什么呢？未来还有许多困难，还有许多不确定在等着我，我必须要像个男子汉一样站起来，勇敢地去面对生活的挑战！
生活再苦，生活再累，我们也要笑着去面对。现实想让我哭，但我偏要笑！我就是那个永不服输，不相信眼泪，更不相信所谓命运的男人！
【生活很苦，很绝望，可是我真的很想好好活着】
年少时曾想过，我是个平凡的人，但不想过早认清现实，做个空心人。
现在虽然很绝望，但是也激发了我想写作的梦，虽然文化很低，连字也不会打，用语音录也不方便，写字也是好多会忘记了，但是我还是想写。
哪怕现在我身体不好，精神也差，还得顾孩子，我也想坚持下去，文笔不好，但不去写，不去看，不去学习，永远也进步不了，我不可能因为现在过得痛苦，就一直活在年少时，生命不易，应当自强不息！
我一直以来都很喜欢看书，我对书里的文字能产生共鸣，虽然对生活上的改变看不岀来，但是我感觉到我的精神和内心的改变很大。
谈恋爱是两个人的事，是自由的，可婚姻就不同了，是一群人的事，一个人的婚姻不幸福，伤心的却不只是当事人，婚姻充满了无可奈何，但我真的不想认命。
有时候会想，如果当时没和孩子爸爸谈朋友，没结婚，我至少也要等自己强大了再结婚，至少，不用让父母为我伤神心碎，才二十一岁就做了妈，才二十一岁就生活在一个充满指责怨气的家庭当中。
在和我先生结婚后，在这样的环境中生活了几年，痛苦不己，我一直想摆脱和这种只会指责抱怨别人，不会改变自己的人，生活在一起，我怕我也会变成那种人。
时至今日孩子还差几个月就四岁了，现在还只会叫妈妈，比之前要强些，知道看着我叫妈妈，有时候会叫爸爸，估计耙耙和爸爸分不清，在他二岁多时只会无意识的喊爸妈，眼神交流很差，二岁十个月时还是连爸妈分不清，五官也分不清，不会用手指物，但是在他不会走路时虫虫飞那些动作都会做，但是眼睛不会随着我手指的位置看，而且动作也很僵硬，我有怀疑是孤独症，后就带去儿童医院检查，确诊是谱系孤独症障碍。
因为家庭环境不好，对我对孩子的影响都不好，本来经济一直都是很空，那不如分开租房子住。
去年九月份，我独自借花呗租房子，现在我在改变自己，我先生也在改变，比起以前，那真是所有事都是我在负担，还得受他原生家庭的痛苦。
去年十二月份开始全职，我干预了三个月了，孩子的前庭失调，现在可以独自双脚起跳，会看着我叫妈妈，我说尿尿也会去卫生间，虽然不会脱裤子，现在他还会用筷子挑面。
虽然这条路很坚难，身体又不好，还得承受病痛，精神上抑郁，自我调整，时好时坏，但现在的状态算是不错的了。
希望生活上过得苦的人，不要想着自杀，死了什么都没了，活着万般都有可能，连死都不怕，更应该有勇气活着。
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