【我家门前的树之楝树】
很早很早之前，大概当我还是两三岁的小朋友，我就记得我家门前有三棵树。一棵是椿树，一棵是楝树，另外一棵是洋槐树。之前已经写了一篇椿树的文字，点击可查看：《我家门前的树之椿树》。
靠近椿树的是一棵是楝树，我记事的时候，它的树干的直径大概有10厘米粗，四五米高的样子。每到春天它就会开花，是那种淡紫色花瓣，白色花蕊的小花，一串串地挂满枝头。楝树的花是那么惹人注意，总会有一种它是观赏类的花树，而不是可以用来做家具的树的错觉。
楝树的花的形状有点像丁香花，但没有丁香花的香味那么浓郁。楝树开花的时候，每当风吹过，就会有阵阵的含有木材味道的香味从树上飘下来，散发到空气里，然后再被我们吸到鼻子里。因为楝树的树干会长得很高，大概在树干两米高的位置才会有分叉长出其他的侧枝。所以当楝树开花的时候，它的花都是在空中，需要风把花的香味吹下来，人们才能闻得到。
当楝树的花谢以后，它就会结出绿色的果实，那果实小小的，圆圆的，我们叫它楝枣子。楝枣子很苦很涩，我们孩子是不吃它的，只用它来玩一种游戏，我们俗称它叫“散窑”。这种游戏的规则是这样的：在地上挖12个洞，也就是窑，每个窑里放5个楝枣子，每个人6个窑。双方随便选自己6个窑中一个窑的楝枣子进行散，也就是一个窑里放一个楝枣子，可以顺时针散，也可以逆时针散，如果楝枣子散完了，中间隔了一个空窑，就可以赢得空窑旁边的楝枣子。如果运气好的话，几个连在一起的窑每隔一个有楝枣子的窑就有一个空窑，这样就可以连环赢楝枣子。玩到最后，如果一方窑里的楝枣子不够5个就算输了，然后这个游戏结束。
这个游戏一般适合两个人玩，常常是散了半天，才能分出输赢，因为楝枣子很多，而每个孩子的智力都差不多。有时候我们也3个人玩，但好像几乎没有4个人玩过。3个人玩，游戏就会结束得快一些，因为每个人分得窑少了，楝枣子也就少了。
楝树一般都会长得很高，楝枣子也会在高处。每当我们想要散窑的时候，就用长长的竹竿在楝树上打，好把楝枣子打下来。常常是一个人拿着竹竿打，另外几个人在下面捡楝枣子。或是找会爬树的小朋友，让他爬到树上给摘，或用竹竿打。我们会挑又大又圆的用来散窑，其他的小的软的就扔掉，反正楝枣子很多呢。散窑的楝枣子几乎用过一次就不再用了，因为那东西不能放，一放就会变软，而且散窑的时候，手感也没那么好了。况且有很多楝枣子挂在枝头呢，也真没必要重复利用它们。
散窑这个游戏给我的童年带来了很多乐趣。比起跳皮筋，扔沙包，踢毽子，抓子等其他游戏，我好像最喜欢这个游戏。但这个游戏一般只在夏天进行，因为有楝枣子。随着楝枣子的成熟和凋落，我们孩子们的这个游戏也结束了。这个游戏从上学前的那些夏天，一直玩到我小学毕业，每每暑假结束了，游戏也结束了。自从上初中后，就很少再玩，一方面是因为觉得这个游戏有点幼稚，另一方面还因为学习忙了，要努力学习好考大学。
后来，记得我上初二的时候，家里的床不够我们家用了，就把楝树给砍掉用来做床了用了。用楝树原木做的床，看起来非常精致，结实。那张床至今还在我家，每次回家的时候还睡在那张床上，然后会梦见楝树开花，我们一群孩子在树下捡楝枣子，还梦见儿时一起散窑的小伙伴。
【原来失去真的比拥有更加踏实伤感日志】
在生活、工作和学习中，大家都接触过很多优秀的日志吧，需要认真地为此写一篇日志了。那么什么样的日志才是好的日志呢？以下是我收集整理的原来失去真的比拥有更加踏实伤感日志，仅供参考，欢迎大家阅读。
原来失去真的比拥有更加踏实伤感日志篇1
当有一天：我们曾经珍惜如生命的人即将成为陌路时，我们是不是才恍然大悟：原来，曾经以为的天长地久，只不过是萍水相逢而已。面对你的离去，我真的可以做到洒脱吗?我不知道?我也不想知道!我只知道如若真的决定放手就是真的永远失去你了...
曾经以为我们可以这样牵着手一路走下去，现在想想，原来放手才会明白一个道理：我们的相逢只是两条平行线，当曾经的过往都烟消云散时，平行的依旧平行。即使两个人相隔不远，也已是天各一风。最后再想起已成为故事了，从此心里多了一个你!多了一份牵挂。
你的第一次的离开，让我对自己，对你失去了信心。再在一起时，我总是怀疑你"你为何不接电话?你今天又为何心情不好了?你为何今天没有主动跟我说话，“又不想理我了吗”?“又想离开我了吗”?太多的事情总是让我去怀疑你，我也讨厌这样的自己，看到这样的自己就感觉自己是个怨妇一样，发现自己一点点的自信被你折磨光了，
你的第二次回头，我已经没有办法再次信任你了。我自言自语的问自己"爱你吗?"答案是肯定的，是的，我爱你.可是，现在的我已经伤痕累累了，再也没有力气再去言爱，也再没有勇气接受：被爱!
也许信任，一生中只有一次。原谅可以的，但再次信任就很难了，因为信任，就像一张白纸，一旦皱了，即使我们再怎么努力去抚平，也恢复不了原样了。恋爱中最重要的东西：“信任”一旦失去了，就真的很难很难再建立起来。而我却失去了它!
经常无数次的担心，甚至夜晚睡觉做梦都会吓惊醒，怕你再次离开我。这样的自己真的很累很累...
我一次次的问自己：“爱你我怕了吗?”答案是肯定的，怕了，是的，我是真的怕了.我真的怕了!千疮百孔的心再也禁不起这痛入骨髓的折磨，于是面对这样的我，你也很累。当你第二次提出分手的时候，我没有哭，也没有闹.只是安静的接受了这样一个事实。
离开你的日子，一个人总是落落寡欢，会莫名地为了一句心动的词，或一首伤感的歌曲，一部感动的电视剧，被一个情节。甚或是一句话而泪流满面。总觉得天永远是黑的，云是灰的。我的世界总是看不到阳光，总觉得失去了活着的意义。朋友告诉我：其实你什么也没有失去，你只是回到了认识他以前的日子。我释然，就像烟花不可能永远挂在天际，只要曾经灿烂过，又何必执着于没有烟花的日子呢?我们都是红尘中平凡的男男女女，终究挣脱不了情网的纠缠。逃不掉爱与被爱的事实，心碎、心痛过后后，总是漫无止境的纠结，纠结吗?或许吧!以后再也不用为了猜测你的心思而绞尽脑汁，那样的我会不会轻舒一口气，感觉轻松一点点呢?也许失去比拥有更加踏实吧!
勇敢的代价是让自己学会先放下，承认这次感情的失败、接受无奈。轻轻地叹口气，祝福你今后幸福快乐!从此我心若芷水，难起波澜。我不想再跟谁拉近彼此的距离，从此关上心门。不会再让别人轻易的走进我的内心世界。独自卷缩在黑暗的角落，等待着伤口平复，体会敢爱敢恨敢失去的洒脱。幸福的感觉就像烟花一样，也许只是刹那，刹那过后，是一个人的精彩。虽然在外人看起来我已经失去你了，但心里明白，你会永远都住在我的内心最深处，只是不会再让人看到我的内心世界了，当然也包括你在内。
我是真的想开了，是吗?真的可以很平静的再次面对你了吗?纵然心里有种隐隐的心痛和说不出的心酸。我为何会落泪，会哭泣、那是因为曾经所有的记忆全部在我心里。无论怎样这种纠结人的记忆总是不肯散去，不肯从我的身体里离去。这样纠结的生活我是真的累了，于是我想放了你，也给自己一条生路。把你绘成一幅画，深深的刻在脑海里。看着，想着，念着，终究不会再去打搅你，我不会再去做画中人，只想置身画外，这样我才能更好地欣赏画中你的美丽，难道不是吗?
最后用力地握握你的手，真诚地说一声：“再见，珍重!”转过身，洒脱的在你身边走开，让背影深深地烙在你的脑海里，当有一天你也跟我一样的心境时，你就能够明白我此时此刻的心酸了。
再想起你时，我想用释然的心态去回忆我们曾经的那些点点滴滴。原来失去真的比拥有更加踏实。
不要因为结束而哭泣，微笑吧，为我们曾经的拥有。
上帝让我在错误的时间遇上了你，我哭了。它让我在正确的时间离开了你，你会哭吗?
原来失去真的比拥有更加踏实伤感日志篇2
曾经我是多么的不相信爱情，罗密欧与朱丽叶的爱情在我眼里不过是一种幻想，可望不可及。但当我见到你第一眼时，我居然会背叛自己多年来信守的诺言，有了和你在一起的冲动。我开始拒绝所有的追求者，第一次那么狠心的把最关心我的人拒之门外，事实告诉我，我已经无可救药的喜欢你了，这一切来的那么突然，那么措手不及，纵使你与我想象中的白马王子相差那么远，可我的心依然那么不由自主。
终于有一天，你告诉我你很喜欢我，因为我喜欢你，所以我义无反顾的作了傻妞，牵起了你的手，一直理智的我就这样失去了理智。爱情刚开始的时候总是那么美，让人无法拒绝，于是我毫不犹豫的陷下去了，再也无法自拔了。可是幸福它是有期限的，我居然忘了，闪电式的爱情是不会有好结果的，你那些奇怪的理由把我彻底逼出了你的世界，我连哭都是我的错。
所有人说我傻，是啊！我傻的无可救药了，连后悔的余地都没有，就算是苦不堪言，我也只能默默承受，因为都自找的，被爱情冲昏了头。现在的我如死尸一般，除了每天以泪洗面，默默的独自伤心，找不到任何可以缓解痛苦地方式。没有人理解，没有人关心，一座城、一个人、一颗受伤的心。
原来失去真的比拥有更加踏实伤感日志篇3
假如我没有失去你，我不用这么慌张的寻找着自己，我甚至都感觉不到了自己的心跳。还记得三年前的那个初春，我和你相识，相识的是那么简单，而又奇特。但我忐忑的在QQ添加你为好友后，心中就莫名的有些许的期待，又有些许的担忧。但很快的你的坦诚和幽默以及乐观打动了我，好像每天不和你说话，就有什么事儿没做一样。慢慢的这也成了一种习惯，习惯在心情不好的.时候找你倾诉，习惯每晚等候你的问候然后再睡去，习惯到以至于现在自己都不知道自己该不该睡去。
拖着疲惫的身躯将自己狠狠的放在床上，然后彻夜的睁着双眼不敢闭上，害怕闭上双眼后那些响彻心扉的回忆，害怕闭上双眼后那些回荡在耳际的笑语。感谢上天，让我遇到了你；感谢上天，让我曾走进你的世界。黎明的破晓总是将痛苦深深勾勒在心底，无数的伤痕，早已忘却了疼痛。每天依然装出若无其事的样子，走在喧嚣的大街上，用那些看不到的假象麻醉自己的伤心欲绝。
这夜，天空飘起了雪花，这是和田入冬的第一场雪，我静静的站在窗前，望着飞舞的雪花，我再次将记忆的闸门打开，洪水般的记忆瞬间吞噬了麻木的我，嘴角的微微上扬，再次将我带到三年前的时光。
三年前，你我还是初次相识，三年前，你我还在谈笑风生，三年前，你我一样在追寻着自己的幸福。
依然能清晰记得和你初次见面的场景，我真的有点小小的紧张。而我和你的初次见面还是在别人的引荐下见的。见你的那一刻我的心跳动的让我紧张，当看到你灿烂的笑容的那一刻，我的心瞬间平静了下来，真的那么美，美的让人不敢相信，那灿烂的笑容不知我在多少个日夜里梦见过，不！比那还要美，它能融化这世间的一切冰冷，那一刻我决定我要记录一些什么，记住这个美丽的笑容。
原来失去真的比拥有更加踏实伤感日志篇4
有的人，一转身，就意味着一辈子的、失去。
——题记
有些事情，早已上天注定，不论我们怎么挣扎，始终挣脱不掉命运的枷锁，所以，你走了，我却要带着失去你的痛，不堪地活着。
认识你人，在我懵懂无知的孩童时代，没有贵重礼物相赠，没有一掷千金的承诺，有的只是会心一笑，只是心意相通，只是相见恨晚，小学、初中，我们肩并肩地走过，也许，我们曾被人指点，被人误会，但是总会有个人信我们那单纯得可笑的友情，即使风惯穿了光束，雨隔断了时空，即使满天的蜚语流言，我也无畏，因为，你是我的信仰。
你走得匆忙，带点不舍。
然而你知道吗？有些事情那么容易让我们遗忘，如过眼云烟般，然而你不知道吧，有些东西，却让我深深体会，永远镌刻于心，然而啊，你的一转身，我的目光，就在也寻不着了。
曾经的我，那么渴望长大，渴望你不要说我幼稚，叫我小屁孩，毕竟我们年龄相仿，而如今，经历了太多太多的我开始逐渐成熟，可原本的满心期待却被浓浓的哀伤替代，因为，你早已不在身旁，曾经的我，那么不懂“人生如匆匆过客，转瞬便如过眼云烟”的感叹，而现在我懂了，你却早已转身，在海角天涯。
画面定格在你离去的当晚。
因为社会太复杂，所以我才会选择呆在学校，逃避困难，我承认我没你勇敢，没你坚强，所以当你背起行囊，转身离开时，我却躲在角落，体会你回眸里的眼光，泪落在脸庞，如今啊，我早已没了你的消息，可我想啊，借着风儿问你一句：你还好吗
终于明白失去你，就在你转身离开的刹那。
写给我那青梅竹马。
原来失去真的比拥有更加踏实伤感日志篇5
你永远都不懂我的心情，就像你永远也读不懂得夜的美。我很喜欢很在乎，在乎到像黑夜一样地沉默，只要你细心的抬头看看，星辰因你而美丽。我的眼睛就像你看到的明月，时时刻刻都在跟随，就算我能看得见你的面容、倩影，又如何？奈何你的世界隐藏地角落实在太多。但愿仰望45°转角后的你，不再留有孤单的印记。
一直以来，都觉得夜晚，是个神秘的女孩就像我眼前的你。她总是遮遮掩掩的，又没有白昼的坦率。有时候那么不自信，你是在担心什么？你说你不美，我却倍感沉醉，看顾盼生辉，心难诉其味。念青春苦短，盼明日相会！
我虽然白，但也不能没有目标，也不能没有原则。其实我的感情世界很单纯，单纯到欢迎你随时改造一样。因此，我才能容忍你在我，我的世界里走来走去。请原谅我拥有过的童心，不会说你喜欢的童话！
是一种幸福，不知道何种感觉所以喜欢上了，总是那么真那么切。你总是很小女孩模样，或许你就是童话里的公主，让我有想去保护你的冲动。有时候太过小女人会让我觉得窒息……
其实我最想让知道的就是，我想了解你的黑夜。可惜，你还是不让我看……天生的黑夜就像你的不自信，唯独我才会去研究……去不在乎你的在乎，因为我觉得那是没有规律可寻的假的一面。或许在其它人眼里很做作很……但是我懂，但它的悲伤没人知道，就像没人懂我的文字流泪一样。那被人质疑与审问的感觉，让我觉得很糟糕……
因为你的夜晚，最容易将两样东西隐藏:一个是眼泪，一个是悲伤。
我现在有点后悔听了你的话，没有要你闺蜜的联系方式。我不想再看到你呈现给我的一面，我搞那么久的技术，最喜欢的挑战就是权限。
我从来不曾抗拒你的魅力，虽然你从来不曾为我痴迷！
我总是微笑地看着你，我的情意早已溢满我的眼底！
我是只MANshow的羊，我的世界就这么大！一份是感情，一份是……，我的心却只能这么小。我只想让你知道我的感情并不渺小，也不能说是我人生的陪衬品，虽然让你觉得它是一颗小火柴，却不会让人觉得无休止的践踏就会熄灭。不希望照亮我孤独的夜晚，成为最后一次呵护你、最后的一丝温柔，凝聚心中的冰点，只求守护你一生的美丽无暇。
童话的目标很伟大，可现实就这么渺小。我在这边咬着牙齿说童话，就没考虑有人说好听的结局。我不指望托月老牵线……人生很遥远吗？一生是永久吗？只要你爱我，就能让我在你的爱里陶醉一生，永远不再醒来！估计这是我第一次这么纯醉的说浪漫，可惜这个世界睡着了。
生活的波浪涌过来，我不知道自己是否可以安全渡过。远处一廊角，有个人影在灯下摇曳，试图忙碌着，他思考，翻阅，忘记身边的所有一切。生活，烦琐的事物，不能束缚我飞翔的羽翼。我在探寻它们，它们是我的一切，爱情难道却永远退居其二。我们惊慕时间里的事物，并坚韧地容忍它带来的沉重，伟大而陌生的事物永远在前方等待我去接近。而你，必须理解我。把自己逼近绝路——抱紧黑暗和凛冽一起沉入夜的深处。
弦靠在廊柱上，看着天边垂落的流星，我—离—开—了—自—己—是—为—了—再—次—到—来。
早安，城市的天空清澈无比，像蹒跚学步的孩子的眼睛，单纯的没有一丝阴暗。这是我生活的城市，不曾流离失所不曾流浪漂泊，空闲的时候可以找童话聊天喝酒，直到黎明前的叹息，我才明白什么叫晨星，才认清了谁在清醒中失眠。
原来失去真的比拥有更加踏实伤感日志篇6
在那个看起来有点破旧的小学，我们傻傻的跟着最初教我们汉字的老师在朗读课文，现在回忆起来那不是朗诵，象是在唱西北独有的方言，每天快乐的和小伙伴们排队放学，一起玩玻璃球，看谁赢的多。和女生们偶尔跳皮筋，至今还记得那个节拍和嘴里吐露的话语“玛丽开花二十一，二五六……”那么熟悉，就象在昨天一样。
时光衽然，到了上中学，离开了熟悉的小伙伴们，带着梦想跨进了中学大门，告别了每年属于我们的节日，六，一。时间，是一种长大了的感觉，就这样和自己最要好的朋友同学们分开了去了另一个我不熟悉的环境，上所为的七年级，书还是那么重。学校里同学多了，都是陌生的面孔，在这里有了古文，文言文，回到了文明的五千年里，知我者也，难懂的文言文，有了我们流行的歌曲和喜欢的人三年的中学很快也很慢，我喜欢《童年》那首歌，在那时有个随身听是件奢侈的事情。
转眼20岁了，书也不去读了，开始了我们步入社会了，可以拥有自己的小钱了，打工打工，陈星成了我们的偶像，四大天王，还有喜欢的那本杂志，《读者》，就这样又一次离开了熟悉的朋友，到了新的地方……至少我们没有过后悔和遗憾，满足现在的状况。
也有过悲伤和不快乐，听着SHE的那首我不想长大，我也想过，不想长大。
朋友们努力，加油，致我们已经失去的青春。
原来失去真的比拥有更加踏实伤感日志篇7
一声嚎叫声，撕破了长空，凄美而又悲壮，无奈而又情愿。山丘上，他威风凛凛的站着，他的眼角里有着遮掩不住的沧桑与忧伤，往事呼呼地掀起了他灰色的颈毛，如同一个铜圈稳稳地扎在他的颈子上。他扭转过头，望着那片不仅仅是草原的草原。是沉思又或是回忆。又一声长嚎，一滴晶莹的泪水在月光中显得格外的冰洁。泪水到底凝结的是什么，或许他自己也不清楚。一个飞跃，在泪水落地之时，他早已经奔驰了数十米远，一团乌云遮住了月光，空旷的早原上传来的是咚咚咚的狼蹄声，不时还有几声狼嚎。
在同伴看来，他是走了。或许只有他知道。
他是在逃。逃离那片让他情愫缠绵，又让他痛个撕心裂肺的草原，他想用自己的方式舔着自己的伤口。在同伴眼里，他永远是个年轻气盛的狼，在任何时候都是蹦蹦跳跳的狼。也只有他知道，其实，他是脆弱的。
雨，打湿了世界，零点温度瞬间冻结了风景，悲伤筑起一道道透明的城墙，望眼欲穿，
失去温度的诗意，梦里，拼命寻找，你，远去的身影！空气中充满人群的嘲笑声，让我无处躲藏，直到你消失不见，梦醒时分，才发现自己的坚强在眼泪面试只不过是一种保护色，只有眼泪才能读懂所谓的“坚强！”
静静的沉默，融化了以往的执着。等不到天黑，烟火不会太完美，回忆烧成灰，还是等不到结尾。
忘记，忘不掉的记忆，陷入漫漫冬季，冻结了风景，太多委屈曲折了心底爱的印记，情未了该怎么继续！
冻结的阳光穿透了悲伤筑起的城墙直射那座无名的城府，于是有了影子，那就是内心深处的我！
那座城府已经慢慢沦陷，不会有温度了！
原来失去真的比拥有更加踏实伤感日志篇8
你曾经问我，你能给我什么。是啊，你没有特别高的学历，没有特别有把握的未来，你给不了我物质上的需求，你达不到我那很高的标准。
但是你可曾知道？你是唯一一个给了我阳光和温暖的男孩，唯一一个给了我承诺和安全感的男孩，唯一一个给了我幸福和快乐的男孩，唯一一个让我想从此依赖不再离开的男孩。
即使你学历不高，你有我想要的那一颗上进的心。你愿意努力，愿意尝试，愿意付出，只为了拥有更好的未来。你说你想要有一间属于自己的房子，自己的车，然后一家人一起快快乐乐的，每个星期日，一起到教堂做崇拜。你可曾知，那也是我向往的未来？
你说过让我试下给你，不让我受伤，你说过你会给我安全感，你说过你会一直都在，你说过不会再让我乱流眼泪……可是现在，在我最需要你的时刻，你离开了。你离开后，我过得一点都不好，生活狼狈，不堪一击，但这些你都看不到，因为你只见新人笑，不闻旧人哭。你看得到她的美，见不到我的泪。
好几次我都想找你，可我不能，我必须保留我那最后一点的自尊，而我也不再是你想找的那个人。因为你我已不像从前的自己，是啊，都过去了，回不去了。
此时此刻的你，好吗？没了我的陪伴，你过得好吗？我想你了，很想很想你，很想再见到你，听到你的声音。原来你的爱已如西风瘦马，我守着古藤老树，化作一群飞过天际的昏鸦。再衔一枚思念，寄往有你的天堂，学良。
若你再问我一次你能给我什么，我想我会说：“我只知道失去你，我仿佛失去了所有。”
原来失去真的比拥有更加踏实伤感日志篇9
风捎来春的爱意，花儿娇羞的开了；雨带来云的哭泣，湖面心疼的碎了。大自然没有缠绵的话语，却满满溢着爱的悲喜。我和你，有那么多倾诉的工具，偏偏各自失了消息。
我沿着曾一起走过的路，小心的寻着当时不经意落下的甜蜜，额角沁了汗滴，顾不上擦去，我已太久太久，没听到你的消息。很短很短的一段路，我一走竟是多年。
我看着曾一起种的桃树，从秃枝到抽绿，从新粉到蜜桃，春春夏夏，开开落落，那一颗本已死去的心，竟又缓缓律动了，好像桃花有开时，你便会有归期。
我站在跟你说再见的站牌下，用力回想着那日你每一句话，生怕漏了一点儿，关于你此程的消息。但我终究无力地哭了，你说了保重，却没说再逢。
身边的朋友们，总说我痴心太重，既已各赴西东，又何必昨日种种，不是所有的缘，都有幸善始善终。我听的懂，却不愿懂，从与你相逢，你便是我一个戒不掉的梦。
那时每天睁开眼睛，我会笑着想起你的面容；有时说不上话，我会在你身旁安静的听；偶尔忙碌见不到面，也会收到你的消息，分享你的悲伤与高兴。
你的世界我静静憧憬，我的世界你一语全中。我们聊生活，聊梦想，一瞬之间，却仿佛已过一生。
我们之间如此的贴近，我们彼此那般的珍惜，我绞尽脑汁想不出，风和日丽的天气，我送你去已知的远方，却从此失去了你的消息。
原来失去真的比拥有更加踏实伤感日志篇10
有时候，爱情就好像是毒药，让我们为之疯狂，为之倾心，不能自拔。但是爱情却始终有着几分神秘，又是那么的不可捉摸。
恋上你的情绪，是从不知不觉中衍生出来的，真的已经不清楚什么时候就变成现在这样。
以前我以为世间只有日久生情，可是遇见你后，我终于明白世上真有一见钟情。要不然为何在见你的瞬间，我的心有片刻忘记了跳动，我的世界里出现了爱情，而我的爱也随时间一直延续了下去!
当岁月蹉跎我周围一切的时候，万物皆变，我的容颜也已然变老，唯一不老的就是爱你的心。我一直停留在过去，一直忘了时间已经过去很久，忘了我和你都已经变化太多太多，可为何好些年以后，再遇见你时仍怀有初恋的情怀。
当淅沥的雨迷蒙我视线的时候，我真的不知道是雨水模糊了我的脸，还是泪水模糊了我的眼。类似惆怅的场景，总是会让我无限的伤感，只为失去你的存在，一切对我而言，已感觉不到应有的幸福!
当夜晚的黑暗慢慢侵蚀的时候，心里堆积的思念也渐渐地释放出来，只有在如此漆黑的夜里，我才敢肆无忌惮地想你，才敢直言爱你，可以用一种最最真实的心态想念着你，因为不会有人看见，也不怕伤害别人。
思念有时会让人迷失自己，我仿佛不是在为自己活着，而只是生存在一丝毫无希望的幻想中。我以为爱对我而言，已经遥远地变成了虚幻，只是为我理想的爱情而坚持着。我却还是不能让这份永难忘怀的爱情化作记忆，然后进行一次勇敢地忘却。爱你早就成了我生活的一部分，并不是一种习惯，而是一种情不自禁。
很多时候我也问自己，究竟我为何如此，难道是真的就是为了爱情?而爱情到底是什么?莫不是爱你早已成了习惯，所以误会着我应该爱着你，于是固执地坚持着。可是最后我告诉自己，爱你只是来自我内心最深处的呼唤，只是我最渴望得到的情意，我并不是因为习惯了爱你，便以为自己爱你，而是我确确实实地深爱着你，是一种来自心灵深处的情愫，是一种最透明的爱恋，是还不懂得爱情时就陷入进去的痴情!虽然我们最终生活在不同的地方，仿佛人生的路途再无相遇的可能，但是有种最真挚的情感可以跨越时空，可以穿越岁月，永远在一片最纯情的地方等待!
其实我一直一直就想忘了你，可是一直一直就是忘不了你，最后，我向自己妥协，淡淡地看待这份情，纯纯地享受这份爱，不需要刻意地为难自己，不需要痛苦地折磨自己。
想的自然是很美好，可是真正做起来好难，毕竟是感情，毕竟是无章可循，就算换种方式，可时不时地会流露出内心的深情，用了情又如何收放自如，又如何掩饰的住。
再次重逢时，我们不是也拥有最最快乐的时光，最最单纯的面对，那种无拘无束的感觉真的让人以为这就是所谓的梦想天堂，可是我们却也不能一直简单地交往下去，应该是我不好，最后还是忍不住让你看出我还在爱着你。
我知道你不想让我受伤，你已经给不起我任何的承诺了，可是你知道吗?我其实真的只需要你偶尔的出现，你真挚的关爱。我说过，我也可以做的很好。我相信，我也可以做的很好。因为我爱你，因为我想留住你，哪怕只是友情，我也愿意，但我不能再次失去你!
也许的确是酒后可以吐真言吧，你喝多了，发给我的短信，不也表现你最真实的想念嘛，其实只是我们不敢说，我们也不想做，因为我们知道我们已经错过了最好的机会，我们也并不想破坏现有的状态。这一切的一切，我们都知道，我们也都明白，所以我们应该可以做的很好，我们应该能够超越世俗，做很好很特别的朋友。
我不该，不该忘了过于执着反而会抑制感情的美好;我不该，不该忘了我深刻的想念会让你感觉沉重。
其实我已经很努力了，我竭力隐藏我的感情，只是在我实在忍不住时才表现出来的。
我不敢发短信，因为我怕我会更想你，我不敢打你电话，因为我怕我会更忘不了你，我只敢打开qq，日继一日的等待你头像闪亮起来，却也不敢留言，不敢主动地诉说对你的思念。
多少次，我拨通了电话号码，却急忙挂断，我怕听见你的声音，瓦解了坚持多年的压抑。多少次，我编好了短信，却全部删除，我怕短信的字句，迸发出珍藏心底的爱恋。多少次，我写好了邮件，却赶紧保存，我怕我邮件里字里行间流露出无限的想念，让你无路可逃。亲爱的，我已经努力了，我在努力戒了恋你的瘾，我想我是能够做到的，就象我曾经许诺的那样，以前是那样想，现在还是，只是我无法再忍受失去你的痛苦，只要我们还能偶尔地联系，还能让我知道你过得很好，这所有的一切都是对我最大的安慰。
我想还是和你做朋友吧，还是回到从前自在的状态吧，这样会让我们更轻松快乐的!为了不会再失去你，我会戒了恋你的瘾!
【梦见皮筋拉段】
1、梦见皮筋拉段的吉凶指数
有父祖余德所荫益，或由长辈爱护栽培，易向上发展，境遇安泰，虽无惊人成就，但可平顺而逐渐伸展，欣庆幸福长寿之兆。【大吉昌】
吉凶指数：99（仅供参考）
2、梦见皮筋拉段的宜忌
「宜」宜裸睡，宜出尔反尔，宜午饭少吃。
「忌」忌面试，忌拍人肩膀，忌收账。
3、梦见皮筋拉段的预兆
本命年的人梦见皮筋拉段，意味着时运未通，勿急躁，退守平安，急进不利。
梦见皮筋拉段，按周易五行分析，吉祥色彩是白色，财位在东南方向，桃花位在正东方向，幸运数字是2，开运食物是柿子。
恋爱中的人梦见皮筋拉段，说明速战速决，马上行动可成。
做生意的人梦见皮筋拉段，代表平顺如意，慎防意外损失。
梦见皮筋拉段，想一股作气把所有的事情完成。小心口不择言，伤害了对方。三思而后行，别拿荷包开玩笑，外出洽公，行程奔波。
出行的人梦见皮筋拉段，建议顺利如期出行。
怀孕的人梦见皮筋拉段，预示生男，春占生女，慎防胎儿过重，难产。
恋爱中的人梦见跳皮筋，天作之合，有缘夫妻，经得起考验，婚姻可成。
梦见女孩跳皮筋，按周易五行分析，财位在正东方向，桃花位在西北方向，幸运数字是7，吉祥色彩是黑色，开运食物是蘑菇。
梦见好几包皮筋，按周易五行分析，吉祥色彩是黄色，财位在西南方向，桃花位在正北方向，幸运数字是7，开运食物是鸡蛋。
本命年的人梦见买皮筋，意味着心情放开，闲事少管，慎防血光之灾或官符。
梦见椽皮筋，这两天在理财方面要比较留意，可能会有冲动消费的倾向，不要带太多钱出门，因为你可能会经过橱窗商品就不经意的就买下它了，事后才发现不知道为什么而买了它。你过去对金钱的负面印象，会牵动你这两天的财运，要加强自制力才是喔。
做生意的人梦见像皮筋，代表平顺得财，慎防小人陷害，稍有变动。
上学的人梦见椽皮筋断了，意味着有阻碍，下定决心加倍努力有希望录取。
上学的人梦见买皮筋，意味着多次波折无法如愿。
梦见皮筋折打结，易遇到能彼此欣赏的异性知己，虽未擦出爱情火花，但这种超越爱情存在的友谊更让你感动不已；与人交往时还应注意言语，含蓄更易让人接受；聪明灵活的头脑让你在学习中如虎添翼，但奋力前冲同时，别忘了帮帮其他同学。
梦见皮筋，按周易五行分析，吉祥色彩是紫色，幸运数字是8，桃花位在正西方向，财位在西北方向，开运食物是青菜。
恋爱中的人梦见买皮筋，说明若能化解僵局或误会则可成。
做生意的人梦见送领导皮筋，代表先有亏损而后有得财利，要整理，要改变。
恋爱中的人梦见自己跳皮筋，说明姻缘成熟，最佳配偶，婚姻可成。
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