【为什么很多情侣吵着吵着就分手了?】
恋爱、婚姻中吵架是不可避免的,即使是相敬如宾、相濡以沫的夫妻生活在一起,也总会有因为某些大大小小的事情意见不和的情况。有的情侣夫妻在争吵中感情越来越好,也有的情侣夫妻则是在争吵中分道扬镳。因为吵架分开的感情,很多都是冲动的。
01、吵架时提出分手、离婚理智吗?
吵架时提分手、离婚是真的想分开吗?
很多人一吵架,分手、离婚的话就脱口而出,他们也未必真的想要分开,只是被激怒以后,这种话几乎不假思索就提出来了,好像已经成了一种习惯,从而忽略了矛盾的核心点和这句话对感情的杀伤力。
有一个女性读者,和老公结婚8年,一吵架就提出离婚。但是在日常中他们夫妻的感情稳定,她和老公是初恋,有多年的感情基础。
但是一到吵架,她就无法控制自己的情绪,说出了很多伤人的话,离婚也常常挂在嘴边上。一旦情绪稳定后,又只字不提离婚的事情,若无其事地继续生活。
一开始,老公出于对她的了解,只当她是在气头上说了狠话。可是,一次两次,次次如此,老公也开始怀疑,她是不是真的不爱他,离婚这么严重的事情在她嘴里可以这么云淡风轻地说出来。
他相信自己仍旧是爱她的,也尝试过跟妻子沟通,但是妻子在愤怒时完全不管不顾。这让他无法接受,虽然妻子冷静下来后没有再提这件事,但它像一根刺一样扎在他心里。
【一想到如果不离婚,往后一辈子只要发生争执就会被“离婚”威胁,他就觉得心累。】
当妻子再一次提出离婚的时候,他没有像之前那样等妻子恢复冷静,而是说:“好啊,那就离婚吧。”然后两人就真的离婚了。
起初,他们或许都知道“离婚”只是情绪激动下的说辞,一方可能会因此而选择妥协。但随着次数越来越多,对方心里积攒的负面情绪越多,就会越来越认可这种话的“真实性”。
【情侣、夫妻的感情再深,也经不起把“分手”“离婚”挂在嘴边上的伤害。】
每对夫妻、恋人都会面临冲突,有人在冲突中化解了矛盾,也有人因为用伤人的方式赶走了伴侣,这一切都取决于我们心中处理冲突的模式,如果你在吵架时总是无法控制自己的言行,可以找心理咨询师聊聊,了解自己是如何思考的。
【为什么发生矛盾了不是想着努力解决问题,而是要分手?】
最近有一个姑娘问了我这样一个问题:“我觉得我们争吵都是一些鸡毛蒜皮的小事,这些小事我觉得是可以坐下来商量解决办法的,我总是想着要怎么努力解决,但他却想着直接分手?这是为什么呢?”
为什么碰到困难了你想着克服,而对方却想分手,而不是努力在一起?
这种情况其实是因为两个人对于彼此的感觉差异,以及对于状况的认知偏差导致的。
从他的角度看来,你们的感情就像院子里一棵烂了根的果树,为什么不等着它开花结果,为什么不栽培它,为什么不救活它,因为明白根本坏了,药石罔救,结局已定,只会想着怎么铲除它。
走到怎么样都非要分手的感情,在他看来,目前的这段感情已经从根本坏了,没有根本了,也就没有努力的动力,没有努力的必要性,还是想个理由拔掉它吧!
而你会那么想:“为什么为分手找理由,而不是努力在一起?”“为什么不努力解决问题,而是想着分手?”等等这些,都只是因为你认为树烂的是叶子,是给的营养液不足,造成目前感情局面的只是旁枝末节的次要因素,还可以抢救一下。
这就是两个人对于同一状况的认知偏差。?
那根本是什么呢?
两个人能产生爱情并持久的在一起的原因只有两个:喜不喜欢,开不开心(能不能相处)。
两个人走到有一方非要分手,怎么都不想抢救的地步,一定是这两个原因都被打破了。也就是说:他不喜欢你了,他跟你在一起不开心相处不来。
他认识到了这些根本原因:
1、他不喜欢你,对你感觉有限。这不是他努力一下就可以再次喜欢的。且一旦不喜欢了人就失去了维护的驱动力,只有喜欢的人才会想方设法在一起,有改变的渴望。
2、你们在一起不开心,相处不来。
这一点,有很多小伙伴也会认为可以改变,可以去努力,但是一方面如上所说不喜欢的人是不会想要想方设法改变的,另一方面无数次的相处你的高需求、你的控制、你的暴力沟通,他认为无数次的经验你不可能改变,他也不可能改变,你们接下来也无法相处。
正因为内心认识到这些,所以他会想要分手,分手却不说真正的理由,是因为不想做坏人,不想对你造成伤害,也不想让自己变成当先背叛了爱抛弃了感情的那个人渣。所以极力的寻找理由和借口离开感情。
至于你为什么无法理解他不努力,正如刚刚所说的,他没告诉你根本是他不喜欢,你也没有意识到是这个问题,你觉得是因为有问题你们磨合不来,是沟通问题,是你脾气差,两个人妥协一下改改就好了。
大多数分手是有一方哭着去保证“我会改的”,另一方死活要分手,大多都是这样的状况。
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