【妈妈要适当关心一下孩子之间的交往】
妈妈要适当关心一下孩子之间的交往
很多的爸爸妈妈都会发现,孩子们在一起玩耍的时候经常会发生争吵,严重的时候还会打架。所以有不少爸爸妈妈都会问,如何让自己的孩子能够和其他小朋友和平相处呢?本文内容是妈妈要适当关心一下孩子之间的交往。
妈妈要适当关心一下孩子之间的交往
建立相处原则
尊重、爱、善良和分享的规则,爸爸妈妈在孩子还小的时候就要围绕这些关键词给孩子说说。在教育孩子的时候,要采用恰当的适合孩子的方法,这样孩子才能够听得进去。
学会表达感受
在孩子和别的小朋友吵架的时候,爸爸妈妈要先让孩子冷静下来,然后鼓励孩子把心中的想法说出来。不要孩子一吵架,就忙着责备他。
爸爸妈妈不要期望太高
大就是大,小就是小,爸爸妈妈对孩子的期待要基于他们的发展状况。
融合孩子们的兴趣
每个孩子都是独立的个体,他们所感兴趣的事物都是不一样的。所以,如果你希望自己的孩子能够和其他的小朋友更好地相处,那么最好是能够试着把孩子们的兴趣都融合在一起。
给别人做礼物
爸爸妈妈在孩子进行手工作业的时候,要给孩子准备好要用到的手工工具,然后在爸爸妈妈的帮助下,把材料做成礼物送给其他的孩子。也可以是,你带着孩子一起出去,然后让孩子挑选一个比较好的礼物送给自己的小伙伴。
引导孩子轮流玩耍
很多的时候,在孩子一起玩的时候,他们的想法不一样。遇到这种情况的时候,爸爸妈妈就可以让孩子根据彼此的爱好轮流玩耍这些游戏。
强调每个孩子的优点
在兄弟姐妹或者是朋友之间,有的人家庭条件比较好,爸爸妈妈也比较宠,所以总是觉得自己高人一等。为了让孩子消除这种想法,爸爸妈妈要让孩子关注每个孩子的优点,让孩子知道别人的长处,要懂得尊重欣赏别人。
让孩子尊重他人
爸爸妈妈在家里要给孩子准备一个地方,用来存放孩子的东西。这是非常有帮助的,特别是在和别的小朋友拥有一个共同的卧室或者是游戏室的时候。这样一来,不但能够让孩子学会尊重他人的财产,同时还可以减少小朋友之间因为争夺东西而发生的争吵。
让孩子自行解决冲突
如果孩子之前进行争吵的时候并没有动手的话,那么,爸爸妈妈可以让孩子凭借自己的能力来解决两个人之间的问题。孩子通过自己解决问题,不断尝试,以后就可以更好地和别人相处了。
赞扬团队合作
当孩子们按照自己的想法来做同样的一件事情时,爸爸妈妈最好是能够对孩子的这种做法表示出一定的赞扬。爸爸妈妈这样做以后,孩子才会更有信心继续做下去,也能够更好地处理好人际关系。
孩子之间交往的方式
交往方式第一条
孩子有了喜欢的朋友,会大声地讲出来,对不喜欢的也丝毫不做掩饰,但孩子之间,没有一块糖果化不了的矛盾。追同一个明星,就能玩在一起,就是好朋友。
而在大人的世界里,对朋友的喜欢,往往只表现出五六七分的好感,很多感情都埋在心里。人与人之间,也没有泾渭分明的一条线,如果人与人之间真的有了距离,有了隔膜,那很可能是很难再彼此碰触的鸿沟了。
不要用大人的眼光,去揣测孩子的想法,孩子的世界是白色的,没有黑。也不要试图去左右孩子,孩子有自己的做事方法,他们不经意间的一些行为,或许能为你打开一个新的美好的`世界。
交往方式第二条
孩子的想法很简单:三八线左边是我的地盘,请严格遵守规定。如果老师说这件事是对的、书本也说是对的,那这件事就是对的,我们大家都要听老师的!
而大人很是腼腆,遇到一件事会思考很多,不知道跟人保持怎样的距离才好。大人太在乎周围人的感受了,活得不怎么潇洒,却很有温度。
而大人在给孩子讲道理的时候,可以借用书本上的权威知识,这样孩子和家长在沟通上的困难,也就不再是困难啦。
交往方式第三条
小孩的梦想是,穿白色运动衫配阔形牛仔裤,看起来像个大人一样,走在街上,而小孩同桌的梦想是,有一天可以跟喜欢的女生,一起穿穿情侣装,这样就很满足。
孩子对爱的想法很浅:不在乎天长地久,也不在乎曾经拥有,只期待在某一刻,和喜欢的同学站在一起,看起来像是大人之间倾慕时的模样。
大人的爱,爱的更深刻、更有厚度,他们会考虑到未来,考虑到车房,考虑到金钱。成年人的爱,爱得更有责任感。
在孩子青春期爱慕这件事上,父母可以给孩子一些空间,一些建议。
交往方式第四条
毕业以后,还会再见!现在同桌三年的这份情谊,能绵延到以后的三十年那么久。换了所学校,可还是总想跟老同学见一见。
而成年人的再见,是再也不见。他们告别了一段沧桑的岁月,留下一些沧桑的痕迹,然后挥挥手,擦干泪,带着简单的行李,又开启了一段旅程。
所以孩子在学生时期的同学情谊,是十分珍贵的,家长为孩子多想想点子,帮孩子多结交两位同学好友,才是硬道理。
交往方式第五条
孩子还不能为自己的朋友做些什么,可,“有我在,你别怕”!课本可以借给朋友,书包可以借给朋友,本子也能撕纸给朋友!
大人的感情表达,行动比语言要多,太多的感谢,无从说起,太多的珍视,都放在心里。需要的时候,彼此就是彼此的一条路、一座桥。在大人的眼里、细水长流的相处,才是最美的。
孩子更注重通过一件小事来表达,“我的朋友,我力挺你噢”,大人要做孩子最坚实的后盾,来支持孩子的这段友情。
交往方式第六条
“我今天跟你说的这件事,可以不要告诉别人吗?”,孩子们之间,分享自己的秘密,分享自己的心情,分享酸甜,是没有原因的,只是因为彼此十分投缘。
大人的秘密,都是公开的秘密。一个眼神,不小心就出卖了自己的心,帮孩子守护好秘密,化解孩子心中的疑团,就是大人可以为孩子做的事情。
在教孩子与同学相处的过程中,父母换位思考的同时,偶尔也能找到学生时代的美好,就像那句歌词唱的一样,就算跟好朋友,在热闹和喧哗中彼此走散了,友情,还是会在第一时间里赶来……朋友和朋友之间的关心,一直在。
家长了解了孩子之间的交往方式,跟孩子相处起来,困难就会少很多。
【孩子真的是前世情人吗?】
孩子真的是前世情人吗?常听到「女儿是爸爸前世的情人」这句话,而且许多爸妈都觉得:女儿就是天生黏爸爸,儿子就是天生黏妈妈!亲子间真的会异性相吸吗?七夕情人节即将来到,育儿邀请两位本身是爸妈,而且都有儿有女的「好」专家,来和大家一起深入探究:父女或母子的相处宛如前世的情人,是真的吗?如果小孩很明显的偏爱爸比或妈咪,双亲地位该如何平衡?而不受孩子重视的一方,又该如何调整自己的心态和做法呢?爱妈咪应是孩子的天性?
小孩最爱的人应该是妈咪?孩子黏妈妈是天经地义?还是会因为孩子性别的差异,而特别喜欢妈咪或爸比?王意中心理治疗所所长/临床心理师王意中表示,与其说小朋友天生爱妈妈,倒不如说,妈咪从怀胎十月到孩子出生,便扮演了许多照顾的角色,而且对于宝宝来说,第一个认识的人就是妈妈,最初情感的建立,也是和妈咪的亲子关系。同时妈咪不论在照顾小孩的细腻度,或是整体亲密相处的质跟量,相对来讲,通常都会比爸爸来得多。
自由创作者/婚姻亲子议题讲员文雅怜也谈到,即使是强调两性平权的现代社会,妈咪依然经常是孩子的主要照顾者,尤其是在哺喂母乳的过程中,妈咪很容易便需要和宝宝朝夕相处形影不离,吃喝拉撒睡等生活作息也都是由妈咪打理,宝宝相对的会比较黏妈妈,因为宝宝生存的方式本来就会跟妈咪比较紧密。
所以,实际上一开始照顾的多半是妈妈的角色先进来,孩子熟悉妈妈的声音、妈妈的气味、妈妈的心跳、妈妈身体的温度…等等,而对小朋友来说,爸爸的照顾时间相对是短的,可能不像妈咪哺喂母乳的亲密连结和肌肤接触,或是妈咪长时间把孩子抱在身上,因此孩子对妈咪的情感是特别的,也较容易从妈妈那边得到安全感和稳定感。
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不过王意中心理师指出,当孩子逐渐学会走路了之后,爸爸的角色便开始加重了,尤其是陪孩子玩。对小朋友来说,游戏是很重要的事情,而爸爸通常比较具有玩心和冒险心。同时这个时期的小朋友,不再是被动的被大人抱起移动,可以主动的自己走向爸比或走向妈咪,所以谁对他好、谁懂他、谁照顾他、谁陪他玩、谁细心的对待他…孩子都能感受得到,并且会善意的回馈给妈咪和爸比。
女儿为何像爸爸的前世情人?
至于「女儿是爸爸前世的情人」,虽是近代才逐渐流行的一句话,但是相信这句话的人却不在少数,看到女儿黏爸爸、跟爸爸撒娇,大家都觉得好像是理所当然的,然而女儿真的会特别喜爱爸爸吗?或是爸爸自己对女儿也有特别的关爱之情?
当传统父权变为新好男人
王意中心理师谈到,现代社会多是双薪家庭,男女之间在家庭中的分工与界线已不像传统社会那般壁垒分明,「男主外,女主内」的观念逐渐淡化,虽然大部分的妈妈仍是育儿工作的主力角色,但爸爸的参与度也不断与时遽增。同时父亲以往较为阳刚的形象,也转为比较柔性的对待孩子,甚至兼具了女性的细腻度;而时代新女性的妈咪形象,也从传统的相夫教子足不出户,转为独立自主,处事果决,拥有自己的想法与创意。因此父母双方原本既定的性别特征与行事风格,在现代社会都进行了融合并行与互相吸取优势,能够一同进行教养子女的工作。
文雅怜也表示,以往重男轻女的农业社会,往往需要男丁来从事粗重的农耕等家务,并且男性还被赋予了传宗接代的任务;女儿则被认为对家里无法有太多贡献,而且嫁出去的女儿就像泼出去的水,所以女儿在家庭中通常不是受重视的角色。再加上传统的父权时代,父亲是较为严肃,且不擅于对孩子表达情感的「无口男」,也许只是像朱自清「背影」中描写的父亲形象,虽会为孩子默默的付出,却并不会亲口说出对孩子的关爱(爸爸心里爱,但爸爸不说!),也不会跟女儿那么亲,会较为重视儿子的教育与培养,因为儿子未来将是一家之主,甚至肩负了兴旺家族、光宗耀祖的使命。
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然而随着时代的变迁与女权意识的抬高,男性角色不但逐渐塑造出「新好男人」的形象,爸爸会亲身参与养儿育女的生活,不再只是单纯的赚钱养家却与儿女生疏,同时现代的爸爸也不像传统的爸爸那么「安静」,会和孩子有更多亲密关爱的对话。特别是有女儿的爸爸,会像照顾小公主般的对待女儿,尤其女孩通常比男孩更为乖巧贴心,便更容易掳获爸爸的心;而受到爸爸细心呵护的女儿,也通常会更喜爱跟爸爸亲近和撒娇。因此文雅怜认为,之所以有「女儿是爸爸前世的情人」一说,其实是时代驱使了这样的迹象,同时越是都会化的社会越是明显。
爸爸本身对儿女不同的期待
文雅怜并指出,在养儿育女的过程中,小女生通常会比较静态一点,不像小男生的活动量那么大,所以相对会比较安静比较好带,不会像个小猴子一样爬上爬下动个不停。另一方面,把女儿装扮成漂亮的小公主是很有乐趣的,男孩子的服装打扮则较有限制,变不出太多花样。所以文静乖巧爱撒娇的小女生特质,加上可以打扮得像洋娃娃一样可爱(或是看起来像缩小版的太太),都是很容易让爸爸把女儿当成心爱小情人的原因,同时爸爸也会特别重视女儿对待自己的态度和反应,并连带的去修正自己对女儿讲话的方式。于是原本阳刚的父亲,就变成了对女儿轻声细语温柔无限的「大情人」罗!
但是爸爸对儿子的期待可能就会不太一样了,也许是由自己的父亲传承而来,也许是自我性别形象的投射,会认为男性就是要有肩膀有责任感,以后要能撑起一个家,并要具备保护自己和保护别人的能力。所以许多爸爸可能会像教练一般***自己的儿子,加上小男生的天性比较顽皮好动,虽然尚不致于像传统观念的「不打不成器」,但爸爸也可能认为需要采取相对严厉的教养方式,才能管得动儿子。
爸爸对儿女的差别宽容值
王意中心理师并指出,其实不论是爸爸对儿子,或是妈妈对女儿,都可能会以自己对性别形象该有的作为,来要求同性别的孩子,比如男性就是要刚强坚毅,女性就是要气质优雅。而当孩子尚未达到父母的期待,或是父母持续不断的要求成果,便不自觉的释放了压力给孩子,像是指责的语气或是失望的叹息等,甚至细微的表情变化和肢体语言,孩子其实都会感受得到,便可能连带的让亲子关系有些距离。但是异性的亲子间就比较没有这样的框架,所以爸爸可能会忘情的疼爱女儿,女儿也相对觉得爸爸是全世界对她最好的人,就会因此对于双亲的态度有些差异。
另一方面,爸爸对于儿子和女儿的忍受度与宽容值也通常是不太一样的。比如同样是破坏了爸爸的物品,爸爸面对女儿可能会不忍心太过苛责,而且男性的绅士风范原本就习惯多让著女性,何况又是年纪那么小的可爱女儿。但是儿子因为平常可能就比较调皮捣蛋,再加上父亲本身寄予儿子的「厚望」,会认为如果不从小好好管教、严格要求,儿子就会离爸爸心目中的期待越来越远,所以爸爸对待儿子,不论在态度做法和讲话语气上都会相对显得比较重,务求让儿子立马知错幡然悔改。不过,爸爸的出发点其实都是为了小孩好,不论是儿子或女儿,只是会因为性别的不同,而有一些互动上的差异。
孩子真的是前世情人吗?儿子也像妈咪的前世小情人?
如果爸爸和女儿的相处宛若前世的情人,妈咪和儿子同样也会异性相吸吗?还是儿子会特别喜爱温柔的妈咪呢?
母亲的温柔形象与安稳力量
文雅怜认为,与其说儿子特别喜爱黏妈妈,其实还是要看孩子和主要照顾者之间的关系,包括前面提到的爸爸与妈妈对待孩子的态度,这些都是会交互影响的。但是不论小男生或小女生,一般来说仍会相对的比较喜欢温柔的妈妈,这也来自于一般对于母亲包容慈爱的形象,以及期待妈妈柔性稳定的安抚力量。
不过现代家庭已不尽然都是严父慈母的组合,可能是慈父严母,爸爸是更温柔的角色,也可能妈妈反而是更具冒险心,带着孩子疯狂玩乐的角色,而孩子比较偏爱和爸爸或妈妈相处,都是来自于生活中的点点滴滴。比如当孩子在身体觉得软弱的时候,或是疲惫的时候、心灵上有需要的时候,就会比较倾向去找能够柔性依靠、温柔慰藉的对象;而若是孩子希望探险、运动、寻求***,也会很自然的去找能够陪他尽情玩乐的对象。所以文雅怜表示,儿子不一定特别黏妈妈,但是在想睡觉、身体不舒服、或是感到软弱、面对陌生环境的时候,孩子会比较倾向去找主要照顾者,以寻求内心安稳的力量。而这样的对象,通常都是花费最多时间与心力照顾孩子的妈咪。
妈咪也对儿女有着不同的期待
不过相较于「女儿是爸爸前世的情人」,似乎比较少听到「儿子是妈妈前世的情人」?王意中心理师谈到,在提到「女儿是爸爸前世的情人」这句话时,许多爸爸其实多少受到了心理暗示,便很自然的往这样的趋势发展。加上前面提到女儿往往比儿子贴心乖巧,因此小女儿要去扮演小情人的角色,对爸爸来说便是满理所当然的,爸爸也会像一把大伞、一棵大树一般,细心保护着宝贝女儿。
不过如果是儿子来扮演妈妈的小情人,就不一定是如此「两情相悦」的情形了,因为小男生通常都是精力旺盛、爬上爬下,妈咪也很可能在一旁用较严厉的态度遏止孩子吵闹或捣乱,所以这样的画面是比较难构成大家对于「儿子是妈妈前世的情人」的想像。但当然也是有贴心乖巧的小男生,常常融化妈咪的心,或是儿子也有特别喜欢和妈咪撒娇「示爱」的时刻…只是相较于小女生来说,比例和频率可能会稍微低一些。
此外,妈咪对待女儿,其实也多少会有一些身为同性形象的要求,比如讲话要轻声细语,举止要从容优雅,体态不能过胖(也是包含健康考量),以及许多对于「美」的认知,都希望女儿可以达到妈咪的期望。但若这些期盼过于殷切,或是让女儿感受到压力,女儿就可能会觉得和爸爸相处更为自在快乐。
孩子其实会自己区分爸妈的「功能」?
如果爸妈共同照顾孩子的质与量落差不大,通常比较不会出现单方面一定要黏妈咪或是黏爸比的情况,而且孩子其实会自己区分爸妈的「功能性」!
幼儿由重复的习惯得到安全感
文雅怜指出,孩子在年幼的时候,很需要「重复不变」的生活习惯,比方睡觉就是要妈咪陪,刷牙就是要爸比陪,甚至故事书也会重复去读几本特别喜欢的。这是因为在重复的过程当中,孩子会得到熟悉的感觉,所以他会认为陪他睡觉就是妈咪的事情,如果临时变成爸爸要陪他睡,孩子可能就会有排斥的情绪出现,因为跟他的「睡前仪式」(SOP)是有冲突的,若没有重复他的既定经验和习惯,让睡觉这件事突然变得陌生,孩子便会感到缺乏安全感而且不喜欢,也比较难以安稳入睡。
所以重复的习惯,会让孩子感到安稳放心,比如「睡觉」这件事从小是建立在与母亲的依附关系,也建立了孩子的安全感。但是到了2、3岁之后,孩子开始喜欢更多对外的探索,而这时若是换成爸爸带孩子出门玩乐,并在一旁陪伴保护,孩子也会建立起爸爸和玩乐这件事情的连结,并和爸爸之间产生特殊的仪式与特殊的回忆,增强亲子间的情感紧密度。
孩子像钟摆选择父母不同特质
文雅怜接着谈到,虽然孩子通常在感到软弱时会寻求妈咪的温柔与拥抱,在想要探险时会寻求爸比的带领和保护,但是孩子其实也会随着人生发展的需要,或是他本身的个性与喜好,分别在父母亲不同的特质上找到被满足的点,便有可能像钟摆一般,有两三个月特别黏妈咪,过了一阵子又特别黏爸比。
王意中心理师也举例,比如有些孩子从小睡觉要喝母奶,已经熟悉妈咪的味道和温度,便特别喜欢和妈咪一起睡;或是觉得和爸爸一起睡,爸爸可能胡子刺刺的、粗手粗脚的,甚至会打呼,就比较不喜欢跟着爸爸睡。但是以玩乐来说,爸爸和小男生玩起来的宽容值通常都比较高,在一个范围内都允许孩子尽情玩乐,如果是妈妈可能就会顾虑较多的安全性,所以小男生特别会在爸爸身上看到更多玩乐的可能性,尤其妈妈不能接受的玩法,爸爸大部分都会同意。于是小朋友慢慢的就会自己去选择,吃喝拉撒睡要找谁,休闲娱乐要找谁,身体不舒服要找谁,甚至发脾气要找谁…自然而然的将爸妈的「使用功能」大致区分。
另一方面,孩子其实一直是以进行式转变的模式,并不一定会永远黏妈妈或是永远黏爸爸,可能有时候觉得和爸爸做某件事情特别有趣,但是过了一阵子,又觉得跟妈咪一起做这件事也不错。而随着孩子渐渐长大,这些关系又会一直在变动。不过前提是,父母给予孩子都是满满的爱与陪伴,如果双亲有任一方在时间上或是对待孩子的态度上是较为欠缺的,那么孩子就会较明显的一直偏向另一方。
同性别的共同兴趣
此外,同性别的亲子,其实会有很多共通的兴趣,比如妈咪和女儿可以玩公主、装扮、和办家家酒等游戏,爸比则可以和儿子玩汽车、机器人、和各种球类运动。等孩子再大一些,女儿可能会跟着妈咪一起做料理、逛街、谈心事,儿子则可能和爸比一起骑车、打球、讨论赛事。所以依此来推论,孩子应该并不会特别偏心在某一个性别的父母,就像爸妈也总是爱着自己的每一个孩子,也许在程度上会有些微的差异,或是亲子间也会有特别投缘的情形,但是并不致于一开始就会明确的分为父女一对和母子一对,一家人可以有各种不同的搭配组合,都是基于稳固紧密的亲情之爱。
孩子真的是前世情人吗?小孩喜爱什么特质的爸妈?
如果撇开父母的照顾时间和亲子异性相吸等因素,通常具备什么样特质的爸妈,会特别容易让孩子喜欢亲近呢?
1、以孩子的角度互动
文雅怜表示,有些爸妈本身就具备了「孩子王」的特质,很容易就能跟小朋友打成一片,主要原因是他们通常会用孩子的角度去做一些互动,比如放下身段和孩子玩游戏,或是用孩子的口吻来说故事,并特别具有宽容心与耐心,愿意包容愿意倾听,对小朋友玩乐的接受度也较高,让孩子不易感受到和大人之间的距离与隔阂。
王意中心理师也再次强调,陪孩子玩这件事其实是很重要的,爸妈要注意绝对不是「陪在旁边,看孩子玩」,而是真的「专心和孩子一起玩」。比如孩子希望爸比变成一匹马,就是要让孩子骑在背上;孩子想跟妈咪玩捉迷藏,就是要弯身藏躲让孩子寻找(但要是孩子找得到的地方),虽然对大人来说难免耗费心神体力,但是和孩子的距离会马上拉近,孩子也多少会从玩的过程中更了解爸妈,也更爱爸妈。
2、常表现开心快乐的正向情绪
王意中心理师并谈到,如果小孩和爸妈在多次相处的经验中,发现爸妈的性格与态度是稳定的,不会太过情绪化让他感到无所适从(比如有时候对孩子很好,有时候又对孩子很凶),并且爸妈常常是笑容满面的,开心放松的,不会紧绷著脸或是皱着眉头,充满正向情绪,孩子从爸妈身上接收到快乐的讯息,自然会很喜欢亲近这样的父母,连带也会愿意听从父母对于日常生活的指令和管教。
反之,如果小孩跟爸妈撒娇,想要黏着爸爸或妈妈,却并没有从爸妈那里得到预期的温暖回应,甚至遭到拒绝与喝斥,孩子在失望难过之余,也会减少亲近爸妈的频率。
3、重视陪伴时间的质与量
此外,孩子通常会较为依赖信任主要照顾者,而这个角色往往是妈咪,但是由于陪伴时间较长,需要管教孩子的机率也相对提高,孩子便可能反而喜欢常陪他玩乐的一方,不喜欢主要照顾者的管束及唠叨。所以有时候孩子看到下班回家的爸爸会特别开心,却可能让妈咪感到受伤,觉得自己花了这么多时间和精力与孩子相处,小孩却不爱妈妈,也不听妈妈的话。其实这是因为相处上「质」的问题,虽和孩子在一起,却常常要求、指责、纠正,让小孩备感压力,自然会期待另一个下班回家就会陪他玩、甚至「解救」他的人。不过,如果相处时间过少,只靠蜻蜓点水式的游戏时间,依然会有「量」的问题,尤其本来就与孩子关系生疏,难得在一起却突然管教要求小孩,如此只会将亲子间的距离推得更远。
所以父母陪伴孩子,需同时注重质与量,除了可熟悉孩子的个性,了解他的人格特质,知道如何和孩子沟通、玩耍,孩子的配合度也会相对提高。早期也许因为吃喝拉撒睡等生理需求,让孩子习惯于亲近主要照顾者,但是等孩子年纪稍长,体察出父母陪伴他的实际质量,孩子亦会依此决定他想要花多少时间和你相处,以及跟你发展到什么样的亲疏关系。
孩子真的是前世情人吗?如何平衡双亲在孩子心中的地位?
了解了孩子喜爱的父母特质后,爸妈便可依此调整自己的方向与做法。但若小孩很明显的偏爱爸爸或妈妈,或是对待爸妈的态度有极大落差,让其中一方感到伤心失落…有哪些做法可以平衡双亲在孩子心中的地位呢?
1、夫妻要够「黏」,孩子才不易偏
文雅怜表示,如果希望孩子不要太黏爸爸或妈妈任一方,其实夫妻间应该先把彼此的关系紧密黏好!因为有时候夫妻关系不是很好的时候,爸妈的态度将可能影响孩子对另一半的态度,孩子也许会跟妈妈更好、更讨厌爸爸,或是跟妈咪变成小团体,总是排挤爸爸。但若夫妻保有很好的沟通与互动,对孩子来说将是很重要的安稳根基,孩子对于父母偏心的情况会相对减弱,并慢慢被修正,就不会想要联合妈妈去攻打爸爸,知道全家人都是同一国的。
王意中心理师也指出,假设儿子只黏妈妈,爸爸感到心里不是滋味,言谈间也显露了不满的情绪,妈妈就千万不要再落井下石的批评:「谁教你平常陪他的时间那么少?」其实有时候不见得真的是爸爸不愿意陪,也许是亲子关系已经疏离,妈咪也没有给爸爸参与的机会,认为自己能够独享儿子所有的爱,如此只会持续撕裂全家的感情。夫妻间应该多顾虑另一半的想法,并且多同理、多感谢、多沟通,帮助孩子平衡和双亲的互动机会,孩子才能各自从父亲和母亲身上学到不同的人生经验。
2、做球给另一方,和孩子培养感情
此外,文雅怜谈到,若希望孩子对爸妈不要太过偏心,受到孩子喜爱的一方,可以尽量技巧性的做球给另一方,多制造他们相处的机会,重新建立良好的亲子关系。
当其中一方忙于工作或出差
有些父母由于工作太过忙碌,或是常需要出差,和孩子已缺乏时间培养感情,一直无法和孩子交心,并持续受到孩子的排拒感到伤心时,另一方可以怎么做呢?若以爸爸出差为例,妈咪不妨在陪伴孩子时尽量多提到爸比。例如可以和孩子一起做张卡片,送给辛苦工作的爸比;或是预先录下爸爸念故事的声音,在睡前放给孩子听;并多利用电话及视讯让爸爸跟孩子对话互动…如此做法可让孩子的生活中时时出现爸爸的角色,不会因为爸爸不在身边而让亲子间觉得陌生。或是对孩子说:「你看爸比好辛苦喔,他为我们家做了好多的事!」如此在孩子面前主动感谢另一半,引导孩子对于比较少在家的人也能多一份关心,孩子就会透过我们的眼光,看到另一半的价值,同时了解到全家都应该保有亲密互动的关系。
当妈咪的部分工作需要交接给爸比
另外如果希望另一半能够接手部分的育儿工作,可以采用渐进的方式让孩子慢慢习惯。比如孩子平常喜欢让妈咪为他洗澡,妈咪可以试着说:「今天让爸爸来帮你洗澡,妈咪也会在旁边陪你喔~」或是洗澡照常,但是请爸爸进来帮孩子刷牙…总之就是尽量让不受孩子重视的一方,能够有机会做一点点、逐步参与孩子的日常生活,而不是一下子就把小孩硬塞给另一半,或是用强行抱走的方式,这些都只会造成反效果,反而让孩子更无法接受,甚至让相处的印象更差。
孩子真的是前世情人吗?被冷落的父母心如何调适?
如果许多方法都尝试过了,也努力陪伴孩子了,但是小孩依然明显的偏爱爸爸或妈妈,感受到差别待遇的一方,自己的心态可以如何调适呢?
避免被「前世情人」的说法影响
王意中心理师表示,除了帮助孩子尽量与双亲之间的互动保持平衡,也要避免被「女儿是爸爸前世的情人」和「儿子是妈妈前世的情人」这些说法洗脑,而影响到实际的作为,变成好像女儿都是属于爸爸,或者爸爸就一定要疼女儿,甚至夫妻间会有「你疼女儿,我就来疼儿子」、和「儿子都归你管,女儿就交给我」等二分法,这样做可能会让亲子间与手足间的情感分化更为明显。
爸妈在吃醋之余也应自我觉察
王意中心理师并指出,不只孩子会争宠父母的疼爱,爸妈也会因为孩子的差别待遇而吃醋。但是看到孩子特别喜欢黏着另一方,先不要全部归咎到是孩子的问题,或是「前世情人」的魔咒,其实爸妈也应该回过头来检视自己,是不是在陪伴孩子的过程中,有些做法是可以修正的?比如用引导代替唠叨,并持续对孩子付出更多的关爱,或是观察孩子和另一半的互动方式,再比较自己和孩子相处时有哪些差异?通常若父母的做法改变,孩子也会跟着改变。
孩子依然爱你,只是更爱另一方
文雅怜则谈到,如果小孩真的比较黏爸爸一点,或是比较黏妈咪一点,其实也无可厚非,因为人的心本来就是偏的,也许女儿真的和爸爸更投缘,儿子也和妈妈有更契合的情感,虽然另一方可能难免小失落,但可以换个角度思考:「女儿并不是不爱我,只是更爱爸爸。」或是:「儿子全世界最喜欢的人是妈咪,第二个喜欢的人就是我。」也不妨从爱情的观点来看,在爱情的世界里,付出不一定有相应的回报,亲情有时候也是这样,孩子天生就是特别喜欢妈咪或爸比,但另一方只要持续的对孩子好,孩子其实也都会感受得到,并同样会回馈给爸爸和妈妈,只是程度或方式略有不同,但是亲密的血缘关系是永恒不变的。
王意中
现职:王意中心理治疗所所长/临床心理师
学历:高雄医学院行为科学研究所硕士
经历:曾任宜兰县少年辅导委员会委员、实践大学家庭研究与儿童发展学系兼任讲师、振兴复健医学中心复健医学部临床心理师、中华民国过动儿协会咨商师等,著有《爸妈忘记教我的事?》、《301个自闭儿教养秘诀》、《你被孩子3C勒索吗?》…等书,本身也是3个孩子的爸爸。(大女儿12岁,二儿子10岁,小儿子6岁)。
文雅怜
现职:自由创作者/婚姻亲子议题讲员
学历:淡江大学大众传播学系
经历:创作(广播、文字、配音、主持)与家庭(心灵、夫妻、亲子)议题的分享。佳音电台(FM90.9)「给你幸福」节目制作/主持人。「营造新家园」节目获2003年广播金音奖「谈话性节目节目奖」,并入围「谈话性节目主持人奖」。著有「给你的春夏秋冬」,本身也是3个孩子的妈妈(大儿子11岁,二女儿8岁,小女儿6岁)。
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