【得不到老公的关心和爱，心里很空虚，不是身体的那种，好想老公多心疼心疼我，一点感觉不到他爱我，常常觉】
1、以前我是个爱仰望天空的人，苍蓝的天空总是给我求生的勇气，而现在我喜欢深邃的夜空，包容一切的黑暗和隐忍，留下眼泪也没人看见。
2、失望，有时也伤感是一种幸福，因为有所期待，所以才会失望，因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。
3、“等我有钱了，还在乎什么夫妻不夫妻”，他的这么一句话，让我对我们的婚姻彻底绝望了。
4、喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也两个人一起是为了快乐，分手是为了减轻痛苦，我也唯有离开，我离开的时候，也很痛苦，只是，我肯定比你痛苦，因为你首先说再见，首先追求快乐的是你。
5、爱情是：嚼口香糖的前段时间；婚姻是：嚼口香糖的后段时间。
6、我的眼泪流了下来，浇灌了下面柔软的小草，不知道来年，会不会开出一地的记忆和忧愁。
7、不要再说自由了，这点自由我有了吗？新年的快乐热闹是人家的，好像一切都跟我无关。此情只待成追忆，只是当时已惘然。觉来知是梦，不胜悲！
8、天空的飞鸟，是你的寂寞比我多，还是我的忧伤比你多，剩下的时光，你陪我，好不好，这样你不寂寞，我也不会忧伤。
【女人守着那个窝囊废又不疼自己的老公，却还不离婚真的能幸福吗？】
肯定是不会幸福的，要学会放弃，才能有机会去迎接新的生活。
我觉得我的代入感太强烈了，因为我想起了我自己，以前我也是一个这样的女人，我老公没什么本事，而且还不努力，就像一个巨婴一样被他老妈宠着，30岁的年纪一事无成，还把那些我替他做过的事拿出来吹牛，告诉别人他是有多么牛逼，实际上没有一件事是他自己独立完成的，当时的我想着要给他留足面子，所以从来不拆穿他。
后来他越来越过分，以至于就连我爸爸住院的事，他也会说全部都是他亲力亲为，实际上，我爸爸生病几年了，他从来都没有管过，即使偶尔去医院看我爸爸，还不到30分钟就要急着走，因为超过半小时就要给停车费，当时我也是特别无语的。但是基于爱他，我也忍了，我想也许他就快成长了，他不可能一辈子是个巨婴。
但是我又错了，他36岁那年，我们的孩子5岁了，到了该上幼儿园的年纪，可是他却交不起学费，我以为他会有所担当，即使交不起，也会想办法让孩子去幼儿园，但是我又想错了，当我忙完自己的事，回家的时候，发现我老公和他妈还有我的孩子坐在一起看电视，只字不提报名的事，我才明白他们在等着我交学费。我实在不忍心我的孩子因为没有报名费而上不了学，于是我自己拿出钱来给孩子报了名，不报还好，这一报接下来的几个学期都是我给了钱，他们不但不出钱还不出力，还觉得花我的钱心安理得。
这都不算过分的，更过分的是一旦我不拿钱出来贴补家用，我老公就会对我拳打脚踢，我婆婆还帮着我老公，生怕我老公受一点点委屈。
那一刻我真的决定了，我要放弃这样的感情，因为我在他们身上实在是看不到一丁点希望。所以我奉劝那些守着窝囊废又不疼自己的老公的女人，趁早离婚，趁早给自己机会去寻找一些幸福的可能。
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