【深爱着的前任该不该挽回，该不该和曾经深爱过的人复合】
能在分手后马上忘记深爱过的人都是神，实际上大部分人都会在某一刻想过和前任复合，特别是很多感性的女人，总会在深夜里翻来覆去，回想着两个人的甜蜜时光一边纠结一边矛盾，都说人不轻狂枉少年，都想要在年轻的时候奋不顾身不留遗憾，毕竟心爱的人难以找到有的人穷其一生都还在寻找。
那到底该不该复合呢？考虑这个问题的时候，我觉得你不要把“该不该”和“能不能”弄混了，“该不该”是看你的情感浓度够不够，还有他的态度、他的行为到底值不值得，家暴男和出轨男咱就不考虑了，除此之外，其实都是“能不能”的问题。
比如我在咨询中总被问的：
我们复合的概率有多大？我去挽回会不会让他更讨厌我？我情商比较低，我这样适合去挽回吗？......
这些关于概率和技巧的担心，都属于“能不能”的问题，“该不该”靠想和观察就能得到答案，但“能不能”却要做了才知道，不迈出第一步，0永远是0，迈出开创性的一步完成从0到1的过程，剩下的99步就好走了。
甚至可以说，事在人为，我咨询的很多认知程度高的学习能力强的人面对拉黑删除的局面都能发挥出自己的优势，把成功率从10%提到80%。这个过程需要你提升情商，升级自己的恋爱段位，一点一点去和前任磨合才能达成，并不能一蹴而就，更不可能光靠别人的建议和想法就实现。
所以不要提前给自己设框架，用你挽回过程中的问题来为难还没下决定的自己，思维越固着越难以成事儿，困住你的还真不是什么现实阻碍，而是“预设阻碍”，就像解题需要一步步去解，解了上一步才能得到下一步的线索，可如果你一直想着这题我不会，试都不去试，那永远也没有得到答案的可能性。
从现在开始，你要做的第一件事，就是下一个决定，挽回or不挽回，然后为你的决定负起责任，一个不卑微、不患得患失、成熟的、敢爱敢恨的你反而更会散发出强大自信的气场吸引前任回头驻足。
毕竟吸引力法则里最关键的就是人格上的吸引
就像很多人去复联，想让他重新喜欢自己，只是去道歉承诺“对不起，我保证下次会改”，什么认知沟通、行为改变都没有，那么在被挽回的人眼里，你并没有深刻认识到自己的错误，这一切只不过是你不低头，就没法实现和他复合的目的而已，你还是那个会作儿会闹的你，丝毫没有提升，更不要说吸引力。
这样的吸引无疑就是失败的，可能在对方对你抱着极大排斥的时候，他听你这样的道歉根本不是道歉，而是轻描淡写地揭过错误，在拿情感绑架他。这绝不会有利于拉近你两的距离，而只会进一步让他加深对你的负面印象。
所以我们去吸引前任的第一件事，就是“展现”自己的态度和思考，告诉他你们的核心矛盾是什么？矛盾背后掺杂了哪些双方的行为模式、认知错位、固有性格等？最后再告诉他，你尊重他的决定。这样的内容才是符合吸引逻辑的表述。你再看我用的动词，是“展现”不是“说服”，什么意思？就是需要你用更轻松的，无压力且更容易让人接受的方式，顺应舒适的规则去解除他心里对你的芥蒂。
我在之前的文章里写过，浅层的吸引是外貌和情绪上的吸引，你能让他赏心悦目能顺着他就行，可替代性很高，但深层次的更为强大的吸引则要有人格、三观层面的交流。尊重和成熟的思考本身就是高级认知和人格健全下的产物，你尊重他作为一个独立个体的自由选择权，他才能接纳你把你当独立的人看待，才能和你进行灵魂层面的对话，才能看见你身上人性的光辉，这样产生的吸引力，才具有粘合性和唯一性。
在后续的互动里，尊重和成熟的思考就是你要贯穿始终去坚持的“道”，确立了这个认知基础之后，不管你再怎么不会聊，也能靠着真诚和包容的态度大大缓和你们的关系。不过有了“道”之后，再学一些“术”是最好的，就像最好的演奏家也需要最好的乐器来发挥实力，学一点挽回技巧无疑可以最大化你的挽回成功率。
下面我就根据挽回的阶段性心理变化，来聊聊挽回的前期、瓶颈期以及后期你需要格外注意的一些关键点。
挽回前期：重建联系的时机和内容
如果分手后，对方没有做得很绝把你拉黑删除了，那么你从当下就可以开始重建联系了，不用担心他不回应或者排斥，还记得我前面说的吗，尝试了才能知道答案，你完全可以循序渐进去试探一下。
比如找个无关痛痒又不带感情的小事儿，问问他留下文件怎么处理，有没有东西落在他那以及他擅长领域的某个小问题，他愿意回复甚至还很热情，你就可以借着他帮忙的机会夸夸他给他赋能，让他持续在你身上获得价值感和愉悦感。不过再好吃的水果吃多了也会腻，前期情感推进不够的前提下，关键就要做到进退有度，刷点存在感但又不过分引起厌烦。
如果连小事儿他都不愿回应你，你就要去找找原因：
你们分手的时候你是不是说了很过分的话伤到了他？你的措辞是不是太过小心，让他感觉到了别扭和你的目的？你联络他的时间点是不是他正忙的时候？
然后再根据你得出的可能理由，对症下药解决问题，去进行认知表达并合理化你们过去的矛盾，调整你的措辞方式，前期尽量做到有事儿说事儿简洁明了，不玩暧昧，充分展现你的理智和成熟。
在没有见面机会的时候，聊天就是你们建立感情最重要的渠道。
因此聊得多也没什么不可以，当他习惯成自然，接受了你的存在也有利于你们去进一步培养感情。但是千万不要为了聊得多而去强行找话题，比如“早上好”“外面天气不错”等等，这些男人不可能感兴趣，也就不存在和你建立认同的可能性。你爱一个人，不必强求自己保证每天都有大量的时间和他相处，确保能经常给他一小段高质量的沟通时间就行。
当你试着去聊他感兴趣的话题，陪他说他喜欢的话，理解他，站在他的立场考虑问题的时候，你会发现他同样也在给你你想要的陪伴和理解，这个给予的过程是相互的，你们都能在对方那感受到陪伴和安抚，那么这个沟通就是有效且高质量的。
挽回瓶颈期：冷热交替推动感情向上走
普遍情况下，前期的舒适感铺垫得还不错的话，1-2个月后双方就会进入感情的“瓶颈期”，在这个阶段，他不排斥你的存在，也能把你当普通朋友相处，但是态度始终淡淡的，比如他会主动找你分享他的生活工作，可你一提到自己的事情他就很敷衍。他的持续性冷漠加上你日渐消耗的耐心，很可能会让你好不容易培养的情绪控制能力土崩瓦解。
别急着放弃，这个其实和男女在恋爱中的感情变化规律有关。
女性在感情中往往是一个“考验者”，出于生育和保护后代的本能（括号保命：仅指本能并不是一定要生），她会格外看重男性可持续付出能力，比如相处一段时间看看对方会不会对自己好，经常废物测试看对方的态度变化，索要对方一辈子爱自己的承诺等等。所以你会看见很多女人被男人追，一开始没那么喜欢对方，但随着相处越久她就会越陷越深，这是因为女人的感情变化是“堆叠式”，靠长时间积累下来的好感就能打动她。
而男性则常常充当“追逐者”的角色，他们受狩猎本能的影响也会更倾向于追逐新异刺激，相对于女人堆叠式的感动，他们更需要一个能戳自己兴趣、激发自己占有欲的点来驱动着追逐感情，比如他会因为一个女人头发好看、手好看、能和他聊很偏门的知识等等小理由就去追她，但很少去考察她的综合素质。一句话总结，男人的感情变化是“启发式”，有启发他的点他就会去追，但追到手了，缺少刺激点之后，他反而会失去对你的兴趣。
所以当你们的感情步入瓶颈期，你越来越期待能与他复合，他却越来越认定你离不开他，你希望他能主动一些关心你，他却无动于衷冷漠的一批，就是因为你自己给自己打上了属于他的标签，让他没了危机感也没了刺激点，他自然可以心安理得享受着你的陪伴，但拒绝为你付出。
演奏一首高明的乐曲要有起伏，拉动一艘大船也要有节奏，他自己找不到刺激点，你就要主动去创造刺激推他一把。比如用一些冷热交替的技巧来告诉他：我不可能围着你转，要持续的舒适感？可以，那你也得付出。
大计划上你可以给自己一个月的时间，以半个月为周期。头半个月尽量去关心他，给他提供充足的情绪价值，找到机会也可以主动邀约，后半个月冷一冷，他找你聊天过半天再回复，即使他来主动约你，你也可以找一个合适的理由推辞，比如“不好意思我最近两天很忙，我们下星期约吧。”让他感受到前后对比的落差感，他才会反思自己是不是也有什么做得不对的地方，才有可能正视你的存在。
当然，冷热交替虽然要“冷”，但关键还是要你前期铺足了舒适感，让他潜意识里无法接受你的离去，才能给到他刺激，如果一上来就开始摆姿态，无疑是在把人往外推。感情也遵循等质交换的原则，你付出了必定就会有收获，没有的话就得看看你的付出方向是不是偏了，以至于勾起了他的贪婪和懒惰？及时察觉、常常反思，这些我们都可以通过方法去调整。
挽回后期：学会解读他的核心需求，看见自我的反面
人的需求是什么？从物质上来说是吃饭睡觉挣钱，从情绪上来说是陪伴愉悦释然，我们和身边的大部分人都能因某一需求而产生连接，像能带自己吃喝玩乐的酒肉朋友，能陪自己逛街的同事，能宽慰自己的兄弟闺蜜。
但我们能在一段段亲密关系里反复横跳，折腾自己也折腾别人，为的可不是简单需求的满足，而是找一个能满足自己核心需求的人，为心灵提供一个归宿。所以很多人在挽回后期就会发现，他明明不排斥你也会和你玩，但就是不想和你谈恋爱。为什么？因为在他的价值评估体系里，你人还可以，能满足他的简单需求，能陪他排解寂寞、帮他消除破坏惯性的不适，但你并不是那个懂他、能满足他核心需求的人。
而核心需求，就来自于自我的反面。
举个例子，一个男孩从小就生活在一个奉行“打压教育”的家庭，父母对他表达爱的方式，就是把自己未完成的任务寄托在他身上，时不时又告诉他“你别太嘚瑟，老老实实读书才是正经事”，也只有学期末拿回满分卷的时候，父母才会给他一个温情的微笑。
所以，这个男孩就不得不接受驯化，成为一个乖小孩，要背负着父母的梦想，要做到谦逊，还要足够优秀。而他不得不丢弃的是什么？是索取的资格、自由的表达和理应被理解被关爱的童年，他把这些真实需求牢牢藏在了心底。
父母是我们和世界建立联系的天然客体，他又怎么能够不贪恋父母那唯一的一点温情？所以他必须把自我分割成两面。
真实的他在“反面自我”里，他的叛逆，他对自由的渴望，对父母的谴责，对别的小孩的嫉妒，对生活的丧失期待和自卑，都必须藏在别人看不见的地方。
直到他进入成年后的亲密关系，他想要的是被人夸奖，完成父母的期望，继续走那条他走几十年的平稳之路吗？不是的，他不为人所知道的反面自我，正在痛苦哭泣。
对他来说，能真正打动他的人，不是漂亮的女神，学习好的学霸，反而是那个下雨天拉着他去淋雨，不管不顾拽着他的手一起坐过山车，告诉他你要勇敢做自己的普通女孩。他自我反面中的幼稚小孩喜欢和她玩，于是他也会不可避免地沦陷。
明白了吗？看人入里，你想成为他无法拒绝的人，就不能只拿眼睛看他缺什么然后给什么，而是要下点功夫，用心去了解、剖析，看见他从不轻易展现的自我反面，那里藏着他的核心需求，也藏着你去挽回的绝佳破防点。你换位想一下，如果一个人他能读懂你，看见你倔强背后的脆弱，愿意接纳你的全部，你还狠得下心来拒绝他吗？我想很难吧。
最后叨叨几句，爱情就像是甜点，美味诱人值得追求，但它并不是我们生活的全部，我们还有主食，我们的主食就是自己的生活，好好经营自己，你才能有去拯救他看见他的能量，不要让他负担你的喜怒哀乐用发泄来挽回，更不要委屈求全让自己卑微到尘埃里。
多学学亲密关系技巧和两性知识，打磨打磨自己的行为模式和认知，挽回真没你想的那么难，当你的恋爱段位和情商都有所提升了，那即使你身边站的不是这个人，你也有了让自己幸福的能力，不是吗？
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是5分
否，全部删除了0分
你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意1分
异地恋，没有未来2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适3分
有第三者介入我们的感情0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉6分
以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出6分
在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度2分
说话给对方感受到的强烈印象1分
说出的话周围的人是否感到舒服6分
说出的话所能达到的最终目标4分
你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒3分
曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福6分
完整版测试题及答案可私信获取
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
【想找前女友复合怎么做，教你几招让你和前任轻松复合】
相信很多人都觉得，分手是一件永久性的事情。分了就结束了，挽回是痴心妄想。但我想说的是，挽回其实一点也不难，只是你还没找对方法。那下面，我就教你几个技巧，能让你和前任轻松复合。
大部分人都不太清楚这一点，那就是挽回最重要不是五花八门的方法论，而是你要找对方向，让你学的理论，你付出的努力都达到它应有的效果。
举个例子，有些人在恋爱或者求复合的时候，不管做什么他都不满意。这时候你就会觉得是自己对对方还不够好，付出的还不够多。错了！其实这是因为你对对方还不够了解，你给他的东西根本就不是他需要的，所以他才总是不满意。
这就是你找错了方向。在挽回中，所有努力都是有用的，但因为个体差异，所以难的不是找动力、学方法，而是去精准地找对方向，让所有的付出都得到回馈。
因此，有些人所谓的"努力挽回"，其实就是他在被拒绝时所产生的痛苦而带来的错觉。他会产生"痛苦代表我在努力"的思维模式，但这是错误的。
因为痛苦的来源是你觉得自己无能为力了。所以如果你在之前的挽回中，因为死缠烂打而失败太多次，那你就很有可能会陷入"习得性无助"的痛苦之中，这就会导致你在之后挽回时，犹豫不决、瞻前顾后，不仅容易错过最佳的挽回时机，甚至可能会让你对挽回产生畏惧。
所以你发现了嘛？你的挽回失败，甚至让自己苦不堪言，只是因为你没有找对方向，因为你和成功背道而驰，没发现其实只要一转身就可以了。
那接下来我就带大家分析一下，如何找对挽回的正确方向。
首先，你要认清形势。
你要认清你们已经分手的事实，而且要知道，现在你们的关系可能连普通朋友都不如，甚至可能比陌生人的好感度还低。所以，如果你在寻求复合的时候，他对你不理不睬，冷眼相待，你也不要因为对方"不心软"而怨恨他。
因为在之前的矛盾中，对方受到的伤害是需要被治愈和弥补的，如果这时你还企图用道德和情感绑架他的话，是对他的再次伤害。
所以呢，不要强求他去理解你此时迫切的心情，更不要在他面前展现出你情绪化的一面。因为即使你再好，可一旦一个人记住了你情绪化的特点，那就会对他的潜意识产生影响。以致于每次当他对你有那么一点心软的时候，脑海里又会冒出你情绪失控时可憎的一面。
所以切忌在前任面前宣泄情绪。你"一哭二闹三上吊"这种"巨婴"式表现，只会让他更加确信自己和你分手的这个决定是无比正确的。
其次，你要知道，挽回不是"说服对方"，而是证明自己。
有些人喜欢用"嘴"挽回，净做些光说不练的假把式。
在挽回时，你必须要知道，"想复合""想改变"这些停留在"想做"层面的事情都没什么实际用处。重点是你去做了什么，你有哪些变化，你又成为了什么样子。
挽回中很重要的一点是你要自我改变。而改变呢，一定是能从细节和时间来判断出你是否只是一时兴起的"伪装"。所以，总是嘴上说"会改"没用。你要去做，多去自我提升，并让他看到你正在行动，正在改变，你的变化能让他感受到你的诚心，那他自然而然就又会被你吸引了。
因为感情的本质是吸引，而吸引的核心是价值。所以，自身的建设需要在各个维度都有所延展和发展。你可以扩大交际圈，让自己变美、变有趣、变优秀。总之，行动起来去做一件事比空想一万件事都管用。所以，动起来，去进行多方面的发展，提升自我价值。
除此之外，挽回还需要你适当的"不作为"。
举个例子，我有一朋友，和她男朋友分手之后，她就在家埋头苦想他俩过去总吵架的原因，思前想后，她最终得出结论：她太没眼力见了，她男朋友明明已经表现的很累了，她还是总缠着对方陪她做这做那的。
得到这个结论后，她就赶紧去找前男友道歉，并且信誓旦旦的承诺以后不会再这样了。结果没成想，对方不仅没有如她所料的被感动到，反倒一脸疑惑地问了句："你在说啥？"
挽回的时候，其实并不需要把所有矛盾都解决了。矛盾是会发展变化的，所以很多在当时你们看来是无法调节的问题，现在再回头看，就完全不是事了。
而且对他来说，你们间的这段关系结束了，这些矛盾的存在与否对他来说早就没有意义了。因为分手的人，是不想再投入感情、花费时间和精力在这段关系上的。
所以分手后去解决矛盾真就是你自己的事了。而在你煞费苦心想要去解决的过程中，你感动的只有你自己。
因此，要学会适当的"不作为"，只有从情感依恋的矛盾纠葛中解脱出来时，清晰明白的理性才能出现。所以不要把重心放在化解矛盾和消除误会上，而是要引起对方的情绪波动。
另外呢，调整好心态也是挽回中至关重要的一步。
心理学里与挽回相关的部分中，最核心的不是要你去了解控制对方的心，而是要学会了解控制自己的情绪。所以调整心态的重要性不言而喻。
不要因为委屈而展现过多的负面情绪价值
"表达不满"确实是一种维持平等沟通关系的手段。但这对你们现在的状态并不适用，因为你如果总是去"表达不满"和"提意见"，就会破坏你和他好不容易建立起来的那堵"友善"的墙。
所以说，你其实是没有资格去表达不满，展现你的负面情绪的。因为他是用"退出关系"这种方式来"结束不满"的。
因此，当被你强行拉回来以后，如果再遭遇你的"不满"的话，对方是根本就不会出现你想要的他意识到自己也有错误这个结果的。反而只会让他进一步确信了这段关系没有意义。
在感情里，不是非黑即白的，所以你纠结对错其实是没有意义的。不管是你的错还是他的错，如果你非要追究责任，相信我，那此时对方的脑海里只会出现三个字"不合适"。
主动≠掉价
很多女生会觉得挽回是自己倒贴。觉得没自尊，怕不被珍惜。
但主动不是让你去跪求复合，或者卖惨，激发他的同情心。主动是让你去把握关系主动权，也是给双方留有余地，让他以后能没有心理压力地找你。
"怕不被珍惜"本身就是一种"弱者思维"，女生主动并不意味着会降低自我价值，你的价值根本就不会因为主动而有所改变。
提高心理承受力，对困难和挫折不要太敏感
意志力是一种消耗品，而挽回却是一场长久战。所以挽回不能太用力。
太用力只会提高自己预期，从而产生落差，就会更难接受自己方向错了，白用力的事实。
在我接触过的这么多挽回案例中，挽回成功一般都会伴随一个不断受挫的过程，一帆风顺的是极少数。
因为挽回本身就是伤痛和希望并存的，它是一个成长的过程。在这个过程中，你肯定会面对很多困难。但你要正视这个客观存在的现象，不要对这些挫败太敏感，保持适度的钝性。
举个例子，如果你给他发消息，他半天不见回复；或者他总是频繁地犯同样的错误，并且屡教不改。这时候，你不要去在意这些暂时的困扰。
如果你总是沉浸在这种小挫折上无法自拔，只会过度消耗你的意志力，那你放弃就是早晚的事了。
最后，"万事俱备"，你可以开始适当的试探了。
你可以去试着解读挽回对象的语言、动作。这会增强你行为的有效性。
比如说，你给对方发一个见面邀请，但他第二天才回你，并且只回了个"考虑考虑"。那你就可以先去解读他这个行为的意义。是不是他是想答应的，但又碍于面子，所以才端着架子呢？在你有了这样的判断之后，也不要急着去下定论，可以尝试着过几天再试探一下。
总之，适当的试探就是需要你结合他的动态，去判断对方的"真实心理"。尤其要注意的是对方的改变，因为这可能会影响你的挽回。不仅如此，你还要能够根据对方的改变，去分析对方的需求。这样一套操作下来，你反而成了那个最了解他的人。
所以，当你并不知道对方心里是怎么想的时候，不要瞎编乱猜给自己造一个答案。答案没有找到之前，你就和他正常相处，静待答案的到来。
如果你非要去猜测，那就尽量往好的方面去靠拢，这更有利于挽回向着好的方向发展。这就是"吸引力法则"：你想不好的，事情会真的如你所想越来越糟；你想好的，那事情也会越来越顺利。
"你要让他看到，有你，他才会过得更好。"这就是挽回的方向。
所以啊，挽回最重要的不是拯救过去，而是让对方看到和你的未来。未来才是重要的。
复合的目的一定是想朝着更美好的明天前进。如果你在挽回中，能有所成长、提升，变得更加优秀，可以给自己和他都带来幸福感的话，那这就是你最大的收获。
心理测试：测试你分手后复合的概率
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自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复2分
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曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口2分
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