【爱，不是控制，是放手和成全】
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????我们真的不懂儿童心理和行为学。我们以为的真的不是我们以为的。家长无知的爱成为了孩子成长的阻力。
????初为人父母，判断孩子的真实需要是一项需要修炼的本领。在顺手将球递给孩子的瞬间，以为，拿给他，便是孩子的需要。
???《为何家会伤人》升级版，是一本温柔的书，也是一本有用的书，可以帮助你认识你自己，改变你自己，以及改善你的家庭关系。
????作者武志红，出生于河北，是一名心理咨询师作家。毕业于北京大学心理系，2001年毕业于北京大学临床心理学专业硕士，导师是国内著名的心理治疗学家钱铭怡。
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????溺爱=过度地阻碍
>>相比拿到这个球，孩子更重要的需要是要独立完成这个过程。
>>他会感觉到，是他在努力，是他在运动，是他在感受……
>>这样的过程就是自我成长的过程，顺利地拿到了球，他会喜悦，他会切实地感受到自己的成长，切实地体会到自己身体和心灵的力量。
>>尽管我受到了挫折，但我还是靠自己实现了目标。
>大人很强大，而我很弱小；有了问题，自动会有人帮我解决；我很愤怒，因为我的探索之路被打断了。
>>如果是真爱，那么父母不管给孩子多少，孩子都不会出问题，相反，真爱越多，孩子的成长就越健康。
>>看到孩子的真实存在，发现孩子的真实需要，并帮孩子实现他的需要，这便是真爱。
>他的真实需要不仅是要拿到那个球，还必须要自己完成
>>“我来……我来……”的时候，他的真实需要就是这种自主行动的愿望。
想起张德芬说，臣服比控制更难
>耐心地满足孩子的这种愿望，之后收拾孩子留下的混乱局面，这便是真爱，并且这的确比帮孩子解决问题要难多了。
>>父母“不做什么”才是爱。
>>控制住自己干预孩子行为的冲动，因为太多的干预是不必要的。
>>孩子是天使，那么父母不是上帝，而只是天使的守护者。
>>要尊重一个幼小的孩子受挫折的权利。
>>一个孩子的自然成长中自然会遇到很多挫折，只要大人给孩子自主解决的机会，那么他们会自动培养出高挫折商，并不需要额外的“挫折教育”。
>>幼小的孩子独自探索，是一件无比重要的事。这时，在大人看来，孩子的天地很小，但在孩子看来，这就是他的整个世界，他要先在这个世界里证明自己的力量，而后才可能信心十足地在更大的世界里去证明自己。
>>对物质的追求是对爱的渴望。
>>对妈妈的那种暴力倾向，就像是想撕碎妈妈那层僵硬的壳，看一看是不是有一个活生生的真爱自己的事物存在。
>>溺爱不是孩子的答案，狼爸虎妈更不是孩子的答案，答案在于心，在于灵魂。
密不透风的“爱”源于自私
>>通过自我牺牲来勒索孩子的服从，我都把自己摆到这么低的位置了，你看看我多么可怜啊，还不顺从，你这个不孝子！通过自我牺牲，给对方制造愧疚感，然后以此逼迫对方服从，是中国家庭中非常常见的一种策略。
做父母的，首先要自尊自信自爱，孩子才会懂得自尊自信自爱！
>我都把自己摆到这么低的位置了，你看看我多么可怜啊
悲剧！
>总之，不管儿女怎么样，做妈妈的都能找到问题。
>>这个年龄段的孩子，特别希望有独立空间，特别希望自己为自己做主，做父母的只有给儿子设定一个正常的底线——好好学习不做坏事——就可以了，没必要非得知道孩子想什么
>>而“妈妈对我的爱太过了，常让我觉得透不过气来”。
>>在我看来，那些永远能发现儿女的“成长问题”并为之深深焦虑的妈妈，其实置换了焦虑的内容。
>>儿女的这种意愿让这些妈妈感到焦虑，而“了解儿女的想法”“发现儿女的问题”则成了她们控制儿女的常用方法。
>>他们不是非得要与父母过不去，而是渴望展示自己的力量，自己为自己做主，从而最终发展成为一个有独立人格的人。
>>如果做妈妈的不理会孩子的这一特点，而是用密不透风的爱为孩子的“所有问题”操心，那么孩子常会发展出一种极端的叛逆：我什么都不做了。意思
>>就是：我什么事情你都要操心，我怎么做你都能找到问题，那我干脆什么都不做了。
>>太多中国父母过于关注孩子，一个关键原因是，他们的生命已乏善可陈。
>>不要渴望彻底了解进入青春期的孩子，只要孩子守住了“好好学习不做坏事”这一底线，就不要总想着去和孩子谈心。二、不要总把眼睛盯在儿女的“问题”上，青春期的孩子自然地会出现许多问题，这是青春期的发展特点所决定的。
>>假若放手让他们自己去发展，给他们充分的独立成长空间，他们的叛逆行为自然会消失大半。
>>改善你与丈夫的关系，把你的情感重心从你与儿女的关系转移到你与丈夫的关系上来，让丈夫来填补你的情感空洞。
青少年太听话不是好事
>>第一，理解孩子的叛逆心理，懂得一定程度的叛逆心理是非常正常的，是孩子走向成长和独立的必然阶段。
>>第二，给孩子充分的独立空间。
>>第四，不要对孩子偶尔出现的强烈叛逆行为，譬如离家出走、早恋等大动干戈，要理解这种行为背后的心理，适当反思是不是对孩子控制得太厉害了
>>第五，孩子进入青春期后，不要再把“乖”“很听话”还当作优点来看
>>第六，谨防孩子陷入严重的抑郁状态。
>>应该让他们独立成长，让他们自己去体味生命的酸甜苦辣，并最终成为他自己。
>>没有语言，人能通心，从而可以建立真正的链接，于是齐心协力，但有了语言，就隔断了心，人们都以为自己的语言是正确的，因而起了争执。
>>不强调感情的中国人，既缺乏心灵层面的链接能力，也不习惯身体的碰触，而只是追求干巴巴的语言链接。
>>若有情感方面的链接，我们就会觉得，听话不重要，因为不管你是否听话，我都能感觉到和你在一起，我知道你爱我我爱你就可以了，你走你自己的路，我祝福你。无论你走到哪里，我都感觉到你在我心中。
孩子有问题，大人先自省
>>教育孩子的一个原则是，不要只紧盯着孩子的问题，而是要寻找并理解问题背后的原因。
老生常谈的理论，但现实中，无论是成人之间还是亲密关系之间，能真正认识并做到这一点的，少之又少。很多时候，我们只需要做自己或他人的旁观者、倾听者。
>很多时候，我们向别人倒苦水时，其实只是想找个人说说话，并不是去寻求那个人的帮助。如果那个人只是倾听，并表达出对我们的理解，这就够了。
我们自己在生活里也时常有此感受，换位思考，当孩子面对我们时，感受也是一样的。
>不管那些建议多么好，我们都会觉得孤独，甚至还有受伤害的感觉，于是不想再继续这个话题
有一位教育专家说，要做孩子的拉拉队。在孩子的成长过程中，我应该也是像这位妈妈一样，认为老师就是权威，神圣不可侵犯，理应无条件尊重！殊不知，这样局限的思维模式严重伤害到了孩子有时在校应有的尊重和权益。老师，只是一个职业，并不代表每个人个人修养和德行都是值得尊敬的！
>“你有没有对儿子说，老师训你是为了你好。”
>>他自以为可以用当众训斥的方法给这个孩子施加压力，从而逼他努力学习，但实际上他这种做法只会严重伤害孩子的自尊心，最终让他产生了强烈的厌学情绪。
>>成熟的父母先了解孩子的感受
有一句话叫“妈妈，请闭嘴！”当不能完全理解孩子，又不能为孩子赋能时，闭嘴不说话，只默默关注和支持，或许比深度不认可，表面指责抱怨要好！
>假如家长理解他的这种感受，并帮他分辨真正的是非，而不是发表“大人永远是为了你好”这种言论，那么当他感受到自己被理解时，自然而然地就会放弃自己那些极端的行为。
>>成熟的父母不会在第一时间去处理孩子的问题，他们会先处理孩子的感受。
别把焦虑转嫁给孩子
>>怎么努力都达不到父母的期望，我累极了，真想哪一天离开这个世界。”
>>父母们造成的压力一点也不比应试教育低。
>>父母将自己的焦虑转嫁给了孩子
>>出于爱心教育孩子，最后却发展出束缚孩子成长的非爱行为。”
>>父母对孩子的期望很多情况下也是投射，他们有种种心理需求，但不是通过自己的努力去实现，而是期望孩子能去实现
>>她们看似是为孩子，但内心中，她们是为自己不能适应社会而焦虑。
>>将压力全放在孩子身上。她们说，这是爱，但不客气地说，她们是在转嫁自己的焦虑。”
>>她发现工人妈妈们对孩子的发展很满足，她们说，我儿子学习不错，要考大学；女儿成绩不怎么好，但她有梦想，将来一定有出息。但“知识妈妈”们对孩子的标准普遍苛刻，因为她们比的不是孩子有没有考上大学，而是有没有考上清华、北大，是否去了哈佛。这是一种“理想自我”与“现实自我”的差距问题。“理想自我”总比“现实自我”高一层，工人妈妈的“理想自我”可能是成为知识分子，孩子只要达到这个水平就行了。但“知识妈妈”的“理想自我”更高一层，孩子必须达到这个水平她们才心满意足。但在很多方面，工人家庭和知识家庭孩子的起跑线是一样的，知识家庭的孩子并不比工人家庭有优势，但却承受了父母更大的压力。
>>这些父母其实都在不自觉中把自己当成“债主”，甚至逼孩子“还债”，从而站到了孩子的对立面上，亲情关系也变得像“债主”和“债务人”般紧张，这样的家庭环境非常不利于孩子的成长。
>>无论目标多么伟大，当一个人将另一个人视为对象或工具时，这种关系都是“我与它”的关系。
>>通过打孩子宣泄情绪，“打是亲，骂是爱”的潜意识并不伟大
>>他以后连个像样的工作都找不到，那可怎么办？
>>“我真考虑孩子的心理需求了吗？我是不是把自己的心理需求转嫁给了孩子？”
警惕！做父母的，貌似经常在上演自己的虚荣心！
>让儿子穿上名鞋，看似满足了孩子的需要，但实际上满足的是做父亲的虚荣心。
>>让儿子穿上名鞋，看似满足了孩子的需要，但实际上满足的是做父亲的虚荣心。
>>孩子很在乎父母的情绪
>>因为孩子们在乎的其实不是学习，而是爱。
>>，“我只有取得好成绩，父母才会夸我”，或是“只有我学习好，父母才会给我好脸色”。
>>相对于成年的父母，孩子们更像是一个敏感的心理学家，父母只考虑他们的生存，他们却特别在乎父母的情绪，对父母的心理变化非常敏感。他们很容易围绕着父母的情绪转，而父母也会有意无意地利用自己的情绪去控制孩子。
>>父母们不是当事人，他们并不能真正地体会到孩子们的学习压力，所以在向孩子施加压力时容易失去控制。
>>令孩子形成外在评价系统。小时候，孩子太在乎父母的评价。长大后，他就容易在乎同学、老师、老板、同事等人的评价，整日活在别人的评价中，做事情不是为了自己内心的需要，而是为了得到别人好的评价。徐博士说，有内在评价系统的孩子，他会享受到学习本身的乐趣，这成了激励他努力学习的最大动机。但被外在评价系统控制的孩子，“天生爱学习的动机”被“为了父母而学习的动机”所取代，他们的学习会过于在乎别人的赞誉，过于在乎考试成绩，也容易产生考试焦虑。
>>一、给孩子空间。
>>二、自我成长。
>>要想孩子得到改变，整个家庭系统都应该发生改变。
>>三、进化爱的方式。
>>从以前关注物质的方式中脱离出来，应该更多地考虑孩子的人格成长和心理需求。
>>“我考虑的到底是谁的心理需求？到底是谁在焦虑？”
>>一个人的精神生命或灵魂，安放何处
>>不能将你的自我，寄生在孩子身上。
【你们觉得放手会成全他人，是真爱吗？】
真心喜欢一个人当然会选择放手。真正爱一个人，并不是不顾一切不在乎任何别的因素，强迫对方和自己在一起。而真正的爱一个人是能够实事求是，适当的放手给予另一方最好的归宿和最好的保护，而这有时候最好的喜欢方式就是选择放手，让对方自由。放手是爱的成全在情感的世界中存在着各种各样的遗憾。求而不得便是其中之一。有的时候爱上一个人，却得不到对方同样的爱。爱情讲究的是你情我愿，强迫得到的爱情不会太甜，也走不长远。爱上一个求而不得的人会放手去成全对方的幸福，看到心爱的人过的好就已经心满意足了，这种爱才是伟大的才是真挚的。那种把自己想要的东西不顾一切拿到手的爱，其实是很幼稚的，就像小孩子对自己心爱的玩具是同样的道理，这并不是爱，这是让人毁灭的窒息感。
我国民国时期著名的才子佳人的故事中金岳霖。非常花心，他很喜欢林徽因为对方收了心，可惜尽管金岳霖十分的优秀。但他不足以走入林徽因的生命中权衡之下林徽因听从了自己的内心，还是选择了梁思成作为自己的丈夫，金岳霖非常痛苦，但他却尊重了林徽因的选择。并没有依靠自己的势力和能力去强迫林徽因和他在一起，他在亲密的关系中退而求其次，成为了林徽因夫妇最亲密的朋友。他多次帮助林徽因处理棘手的事务。连夫妻两个人有矛盾都会被请去做和事佬。金岳霖的放手是对林徽因的成全他放下了，对林徽因的爱而退而求其次，做了好朋友，这其实是另一种形式的成全和得到真正爱一个人，并不在于对方，同样爱自己，而是看到有人能够代表自己给心爱的人幸福。爱人的目的已经达到了这是情感中最高的境界，这也是一个人豁达的涵养。
所以人的一生中不是所有自己的爱情感情经历都会一帆风顺。当阻碍重生如果勉为其难的得到了，让两个人最终都很痛苦，还不如试着放手，将痛苦留给自己成就他人的幸福。最终你能够从别人的幸福中获得内心的满足。
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